– Мы с тобой в одной лодке!
– Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня только вёсла!
– Заткнись и греби!

Реклама:
«Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин!»
У меня только один вопрос: сколько дней в году?

Подведение итогов выброски десанта. Капитан:
– Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь нет!
– Как это без потерь?! А где еще трое?
– Так экипаж прыгать отказался, товарищ генерал.

– Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
– Пиши как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!»

ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку.

– Вы смерти не боитесь?
– Доктор, мне не нравится начало разговора...

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами. Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
– С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой хрен найти.

– Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня с*кса каждый день. А я таки в возрасте.
– А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.

Парень подруге после с*кса:
– А ты говорила, что была девственницей
– Я и была! Не веришь у Коли спроси!

Всем известно, что Россия мульти-религиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
– А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
– Хожу.
– А почему тогда инструмент с собой не носишь?
– А мой рояль в автобус не влезает.