Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
– Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
– Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
– Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
– Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!

– Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
– Элементарно. Если долбоё, то точно человек.

На допросе:
– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
– Нашёл на дороге!
– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
– Совершенно верно!
– И как вы объясните такое совпадение?
– Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

– Ты любишь настольные игры?
– Люблю.
– Ложись на стол.

Вечерние новости.
«Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.»

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
– Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
– Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
– Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывает в кaбинeт гинeкoлoгa.
– Я у вac тpуcы нe остaвлялa?
– Нeт.
– Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Прибегает пациент к врачу и орет:
– Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
– Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
– Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, всё удачно, привозят его в палату, довольный пациент объясняет доктору:
– Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке...
– Так там же обрезать надо.
– А я что сказал?!