Заходит в магазин работник компании Яндекс.Такси, берёт стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

Учитель:
– Что Робин Гуд раздавал беднякам?
– ВайФай?

Хрен редьки не слаще. Содержание сахара в хрене составляет 16.3%, а в редьке только 7%. Вот и верь теперь этим поговоркам.

– У тебя лицо красное, как жопа павиана.
– Что ты сказал?!
– Я говорю, куртка у тебя классная.
– Нет, ты сказал про мое лицо.
– Ну, лицо у тебя круглое.
– Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
– А зачем ты тогда переспрашиваешь?

Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед, тоже с трубочкой:
– Эй, куда плывёшь?
– Да вон баба заболела, в больницу везу!

Баба Люба, свинарка из деревни Кукуево, была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции, сказав, что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать.

Авиационная часть. В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему «Гармония семейных отношений». По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики. Один офицер говорит:
– Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.
Другой поворачивается к нему:
– Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.

Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать», - означает: «Нет».
«Меня не надо уговаривать», - «Обеими руками за!»

С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

– Артём, ну, может, Вы пиво глазом открывать умеете?
– Папа!
– Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– Долго. Ты ещё кредит не выплатил...

– Доктор, пациент из шестой палаты чувствует себя лучше, сегодня первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Что чувствует себя ужасно.

Студент подходит к буфетной стойке:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски...
Очередь (с ненавистью):
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок, пожалуйста.

В брачном агенстве:
– Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!