– Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
– Водоплавающие!

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный «в стельку», на своей «девятке», с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно «мыча», отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW. Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в «девятку», газ в пол и «сделал ноги». Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: «Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать...»
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: «Твой где?» Жена отвечает: «Да больной он, уже месяц как не встает.» Гаишники: «Где машина?» Жена: «Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней.» Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит.

Диалог с таможенником на границе:
– Откуда едешь?
– Из Германии!
– И что ты мне привез?

Встречаются два приятеля.
– Слушай, а ты случайно галстук заязывать не умеешь!
– Ха, «случайно»! Да это же моя специализация.
– Что ты говоришь! Завяжи мне.
– Нет проблем, ложись.
– А почему стоя нельзя?
– Так ты понимаешь... Ну я в морге работаю...

– Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
– Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает.
– А почему обзор намертво закрыли рекламой?
– Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок.

– Ты был в Исландии?
– Только через VРN.

Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат. «А кто будет это знать через пятьсот лет?» – сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.

– О, ты вышла замуж!
– Нет.
– А почему кольцо на пальце?
– Тренируюсь...

Лошадь служит человеку верой и правдой 3000 лет. Люди через пять минут после изобретения автомобиля: «Да, лучший друг человека - собака!» Лошадь, сквозь зубы: «Вот же твари неблагодарные».

Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости:
– Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног). Перестал вставать в присутствии дам!