Из инструкции к китайскому огнетушителю: «Не распылять вблизи открытого огня».

Альпинист спрашивает у местного жителя:
– Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
– Ну, хотите, я собаку отвяжу?

Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане.

– Что ты делаешь?
– Ищу счастье.
– В холодильнике?
– А где оно ещё должно быть?!

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

– Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
– А у тебя что, есть чем меня напугать?

Препод студенту:
– Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
– Я обычно грущу.

– Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
– Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
– А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

– Солнечная энергия - это энергия будущего!
– Так она ж не работает по ночам!?
– Не поверишь, на Земле всегда день, только в разных местах. И Солнце не выключается.

В с*кс-шопе:
– У вас резиновые мозги есть?
– ???
– Да наш шеф на пару недель отдыхать уезжает, так мы беспокоимся, как он без нас там...

– Новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда...
– Боже мой, так это не китайцы виноваты, а греки!