Когда ребенок выпивает свою бутылочку и засыпает - он молодец. Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю - я, бл*ть, алкаш конченый.

Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

Психотерапевт:
– Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
– Часов?!

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: «Чайник не включать - открываются ворота!»

– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
– Так что, вы считаете, что я ещё мало страдал?!

– Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
– Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?

– Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
– Не беспокойся, найдут.

Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

– Скажи что-нибудь по-мужски.
– Давай потом.

Когда мне было 18, все говорили: «Не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура». И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.