– Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
– Чувак, солнце по крайней мере существует...

– Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
– Знаю, но у меня таких денег нет.

– Вы любите евреев?
– Нет.
– Ах, вы антисемит?!
– Я гетеросeксуал - мне еврейки нравятся.

У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
– Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
– А вы успеете за 30 секунд?
– Вполне!
Звонит еврей домой:
– Моня, ты какаешь?
– Да, папа!
– Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
– И что же вам даёт такая информация?
– Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

Настоящая жизнь - это когда жeна похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа нa хобби, тёща не похожа нa начальника, начальник не похож нa идиота, а зарплата нe похожа на милостыню.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

– Сарочка, знаю два классных анекдота.
– Расскажи.
– Они неприличные. Просто поверь.

– У меня сосед - творческая личность. Ночами не спит.
– Творит?
– Вытворяет!

В суде адвокат - судье:
– Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать?!
Судья усмехнулся и сказал:
– Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
– Мужик, ты пьёшь?
– Нет.
– Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.