Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
– Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
– Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
– Но зачем?
– Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
– Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
– Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
– Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
– Я не понял - ответил генерал - а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

– Я ухожу от тебя!
– Отличная новость!
– Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
– Ещё одна отличная новость!

Мужчина сначала думает, потом делает.
Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
– Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
– Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели...

– Билет на концерт Бузовой нужен?
– А сколько стоит?
– Да бесплатно отдам!
– Что-то дороговато.

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
– Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

– Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
– Кольцо?
– Обруч...

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
– Папа, а кто тут стоит?
– А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

– Пойдем пожрем?
– Сейчас два часа ночи!
– Я у тебя время, что ли, спросила?

– А ты произносишь имя своей любимой во время оргазма?
– Ты что, дурак? Меня жена убьёт!

Кинотеатр, идёт сеанс, последний ряд:
– Дима, и почему это Вы сегодня такой холодный?
– Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись...