– Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
– Да, уже пятый раз!

Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.

Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
– Милая, налей кружечку!
– Ты бы может лучше себе тапочки купил?
– Нет! Здоровье дороже!

Убийство в Восточном экспрессе в России:
– У нас труп в пятом купе!
– Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

– Как там у тебя с твоим?
– Послала.
– А что так?
– Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!

– А кто такие водолазы?
– Да так... днищеброды...

В этом мире не осталось ничего, что бы меня смогло удивить. Ну, может быть, кроме одного. Если бы коррумпированная элита была привлечена к ответственности, это бы меня, блин, таки удивило.

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно - наверняка...

Мужик сильно накосячил, приходит домой, а там записка от жены: «Закуска и водка на плите... Плита на кладбище.»

– Ты высыпаешься?
– Да.
– А как у тебя это получается?
– Наверное, я - песок...

Полицейский во время ночного патрулирования:
– Девушка, ваши документы.
– Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
– Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
– Night Butterfly.
– Что?
– Night Butterfly.
– Не понял!
– А вы что, думаете, вас одних переименовали?

– Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
– Давай в подкидного.

– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... С Ноовым го-о-о-одом!
– Петрович, бл*дь, отойди от берлоги!