Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду. Он за вами не полезет, крокодилов побоится.

– Леночка, привет, с праздником!
– О, Боже, это ты?
– Нет, это Саша.

– Благодаря телевидению стал больше читать.
– Да вы шутите!
– Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть.

В Мюнхене второго декабря из-за аномального снегопада к земле примёрз самолёт, который должен был лететь в Дубай на саммит по глобальному потеплению.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
– Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
– Но почему? Я же еврей.
– Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
– Почему?
– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
– ???
– Сынок, цыгане так красиво хоронят.

– Сова, к чему левая лапка чешется?
– К деньгам.
– А правая?
– Здороваться.
– А носик?
– Слушай, Еж, ты бы помылся!

В цеху:
– У нас правила безопасности написаны кровью!
– Я заметил. А на*рена вы это сделали?
– Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...

Психолог говорит пациенту:
– А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
– Простите, доктор, а это жена или незнакомка?