– Привет, Саша.
– Кто это?
– Это Настя. Я получила права.
– Мы же развелись уже, зачем ты мне это рассказываешь?
– Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю...

Мужик у врача:
– Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
– А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

В суде:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
– Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

– Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
– Да. Деньги.

В шлюпке двое после кораблекрушенния.
– Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

Женщина останавливает такси:
– В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

Люся старалась выглядеть, как «посмотри, кого ты потерял!». Но получалось только, как «посмотри, как вовремя ты убежал».

– Да надоели вы мне уже! Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула? Да простая формула, считайте по любым годам - не ошибётесь.
Бутылка водки - 250 рублей. Пачка сигарет - 100 рублей. Беляш - 55 рублей. Итого: 250+100+55=405руб.х30дней=12150руб. Как раз сегодняшний МРОТ).

Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор:
– Какой знак видите?
– Алюминиевый.

На уроке. Марья Ивановна:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
– А я тогда буду моряком.

– Дорогой, а у меня аппетитная попка?
– В смысле попка указывает на твой аппетит?

– Официант, можно мне чашечку кофе?
– Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор.