– Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
– Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время - он начал раздваиваться.

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить. Когда не расслышал вопрос.

– Сколько вам лет?
– Мне? Я гудрон жевал!

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать СМС по этапам его изготовления. Через день приходит: «Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!»

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
– Нет, сэр.

– У вас есть наша карта?
– Нет.
– Оформим?
– Нет.
– Почему?
– Не собираюсь сюда возвращаться.
– Почему?
– Слишком навязчивое обслуживание.
– Почему?

– Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! - говорит буфетчик официанту.
– А что же с ними делать?
– Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно:
– Да, дорогая!

На родительском собрании. Учительница:
– Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
– О, Господи, а с кем?

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зелёный цвет успокаивает.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после с*кса с ней ляпнуть: «Давай зачетку»...

– Пааап! А зачем у мавзолея дядьки с ружьями стоят?
– Стерегут. А то как выскочит - мало не покажется.