Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
– Нет, сэр.

У бомжа спрашивают:
– Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
– Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером.

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:
– Бабуль, где я?
– В морге, милок.
– Ну, тогда гутен морген.

Бомж, оштрафованный за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив «Улица - вот мой дом!». И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы Ленина.

Сегодня хотел разделить БигМак с каким-то бомжом, а оне мне: «Иди на*рен! Сам себе купи!»

Однажды у бомжа спросили:
– Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
– Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.
– А чем вы питаетесь?
– Да корешками всякими.
– Интересно, где тут на свалке найти корешков?
– Ну, кореш, сегодня ты приехал...

– И все-таки наша жизнь улучшилась. В СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
– Так это они и есть. Выросли!

На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
– Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отрешённо:
– Мне уже все равно...
– Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
– С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
– Тогда я вас внизу подожду...