Захожу в подъезд. Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке. Говорю им:
– С Днем чекиста, товарищи!
– Так завтра же!

– У вас есть кошерные презервативы?
– Да, пожалуйста.
– Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
– Обрезанные.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Интервью с миллиардером:
– Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
– Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

– Вы со своей женой ругаетесь?
– Никогда, только дерёмся.

– Что ты хочешь на Новый год?
– Единорога!
– А что-нибудь более реальное?
– Правительство, которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
– Так.. Какого цвета должен быть единорог?

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про ceкс, подумал: «Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься». В принципе, сбылось.

Мама Вовочке:
– Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет. Загвоздка в «потом» и в «возможно»...

– Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
– И как?
– Что как? Попал я, на пиво.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

– Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
– Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
– Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
– Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

Сейчас читал статью о туркменской керамике. Оказывается, синий у них символизирует мудрость. Понял, что по вечерам я очень мудрый.