Учитель:
– Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты:
– А живыми закончить школу шансы есть?

Группа туристов, зайдя в лес, потеряла канистру со спиртом. 10 дней людям пришлось выживать на еде и воде!

– Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
– Понял, ваша честь.
– Итак, когда вы родились?
– Не могу сказать, я этого не видел.

У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.

– А ты веришь, что сны сбываются?
– Верю.
– Ну тогда раздевайся.

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Не по Сеньке шапка!
– Так Сенька её носить и не собирается! Только пару раз примерит...

Два мужика ремонтируют канализацию. Один говорит:
– Чёрт, как же я устал. Я домой!
– Всмысле? Работа ещё не доделана, как домой? Тебя начальник не пустит.
– Сейчас увидишь.
Первый работяга повисает на люке вниз головой. Это замечает начальник.
– Что ты делаешь?
– Я - лампочка. Я освещаю весь канал!
– Бред, ты походу перетрудился. Иди-ка лучше отдохни.
Второй стоит и смотрит, как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник:
– А ты-то уже куда?
– Как куда?! Работать одному в кромешной тьме?

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Если Ваш дом пытались уже ограбить и полиция, как обычно, «делая всё возможное» никого не смогла включить в список подозреваемых, купите надёжный сейф, который невозможно вскрыть в домашних условиях, и начините его взрывчаткой.

В Финляндии проводится чемпионат мира по переносу жён. И призом здесь является объём пива, соответствующий весу жены. Ага. Тааак... Ксюш, центнер пива хочешь?!