– Оказалось, что мой сосед - энергетический вампир!
– А что такое?
– Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

В «Бентли» есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы «Бентли» поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё.

– Правда всегда себе дорогу найдет!
– Это с нашими-то дорогами?

– Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моём телефоне.
– Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?
– Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.

Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато с подробным знанием предмета.

– Скажи что-нибудь ласковое.
– Зайчик.
– Мало!
– Стадо зайчиков.

Просыпается мужик в понедельник с похмелья, голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
– Дай от головы чего-нибудь...
– Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все её противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
– То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, е*ут-е*ут - а мне по барабану!

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
– Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
– Обе!