Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
– Яков Соломонович, четверо детей...
– Не может быть! Такая молоденькая...
– Не у неё. У Вас!

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо поесть станет искуснейшим кулинаром.

Маленький мальчик спрашивает:
– Папа, а что такое «невеста»? Это как жена?
– Да нет, сынок, не совсем. Как бы тебе объяснить попонятней. Вот представь себе, что Дедушка Мороз подарил тебе на Новый Год велосипед. Он красивый, новенький, он твой. Его никто не возьмет. Но кататься-то на нем ты сможешь только весной. Понимаешь?
– Понятно. А можно я до весны хотя бы со звонком поиграюсь?

Сын говорит папе:
– Папа, хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
– Замолчи! Кто у нас здесь главный?
– Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет...

– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Правильно, а почему, объяснить сможешь?
– Да как-то так исторически сложилось.

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
– Алло, это ремонт компьютеров?
– Да.
– У меня компьютер сломался.
– А что вы шепотом то говорите.
– Если муж услышит - убьёт!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это - кирпич.
– В стройбат его.
Ну, то же самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
– Что это?
– Не знаю. Тут еще где-то кирпич должен быть.
– В разведку его!

– Вы в цирк пойдете?
– Нет, я новости смотрел.

– Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
– И выпить!

На заметку покупателю:
Если, придя в магазин, не знаешь с чего начать, начни с просмотра баланса карты.

– Алло, сынок, у тебя есть пор*офильмы?
– Да, есть.
– Выбери для меня штук десять покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
– Зачем это вам на старости лет?
– Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

– Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
– Не знаю!
– Может их сперли, пока ты спал?
– Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!

– Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.