– Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
– Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу. И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами:
– Скажите, это кто?
– Это Онегин.
– А он еврей?
– Н-н-ннет...
– Хм...
– А это кто?
– Татьяна.
– А она - еврейка?
– Нет!
– А это кто?
– Ленский, Владимир!
– А он еврей?
– Да, да еврей!
– Вот увидите, его убьют!

Главный редактор журналисту:
– Пишите срочно статью.
– На каком языке?
– Иврите.
– Да это понятно, а на каком языке писать-то?

– У тебя какой IQ?
– А я его удалила.
– В смысле?
– Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

– Когда мы с женой ругаемся, то последнее слово всегда остается за мной! И обычно это: «Извини, дорогая. Конечно ты права.»

– Ты где был?
– С собакой гулял.
– У нас же нет собаки.
– А мы с ней на улице познакомились.

– Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
– Хорошо, - пишет рецепт.
– Это таблетки?
– Нет, будете колоть три раза в день.
– Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - «Дрова».

– Когда у меня ещё «Ока» была, я 70000 километров намотал...
– Вылезти что ли не мог?

– Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки.

– Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
– Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
– Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
– Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:
– А что такое горизонт?
– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.