Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой её одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
– Дочь ручки без варежек не замерзли?!
– Нет! Ножки без сапожек - да!

Купила новое платье, спрашиваю мужа:
– Ну как я тебе?
– Ну поднадоела немножко, а так ничего...

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена - мужу:
– Только попробуй живот втянуть...

– В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
– Я поменял её на вино.

Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
– Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
– Да всё так, Вот ещё возил бы нс кто...

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
– Ну, и что надо сказать? Ну, ну?! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
– И это все?!

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется: «Годен к ближнему бою».

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
– Ты стой под балконом, если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
– Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Идет экзамен по логике. Профессор:
– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
– 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва - день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому, что олень все ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! - говорит профессор. - Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
– Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
– А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу!

– Доктор, какой у меня диагноз?
– Жить будете, но интернет придется отрезать.

Болтают два приятеля.
– Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
– На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!»
– А ты?!
– А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

– Как тебе удалось достать такого классного мужика?
– Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.

– Девушка, какой у вас размер?
– А у вас?
– Зачем же сразу хамить?

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
– Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
– Ты жил с своей женой три месяца?
– Да!
– А она с тобой жила три месяца?
– Да!
– А друг с другом вы сколько жили?
– Тоже три месяца.
– Сколько будет три, три и три?
– Девять...
– Вот и не морочь мне голову!