– Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

– Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
– Я так и понял, что попал...

Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься!»

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.

Лекция по сексологии:
– По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается се*сом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
– Те, которые занимаются се*сом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
– Те, которые занимаются се*сом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
– Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
– Потому, что сегодня!!!

– Почему в суде говорят «ваша честь»?
– Прикалываются.

Провизоры в наших аптеках круче Жана-Франсуа Шампольона. Тот всего лишь расшифровал египетские иероглифы, которые состоят из всем понятных картинок, а провизоры ухитряются читать рецепты, которые выписывают наши врачи своим почерком, причём делают это по несколько раз в день.

«По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих...»
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

– А ты правда домохозяйка?
– Да.
– Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
– Рот закрой и ешь, чё дают!