– Дайте мне вашу «пятерку» покататься на пару дней...
– Чего?!
– Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед...

– Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
– А может, обойдётся?
– Нет, дорогой. Я уже настроилась

Студенческое общежитие. Вахтерша:
– Молодой человек вы к кому?
– А мне всё равно, я с водкой!

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошёл потаксовать, так, для души. А души-то и нет...

– Почему ваш Вовочка не выучил закон Гей-Люссака?
– Потому что мы не можем допустить, чтобы какие-то геи диктовали нашим детям свои законы!

– Как у тебя дела?
– Как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

– Дорогой, я очень хочу сулугуни!
– Дорогая, но я совершенно не умею это делать...