– Маш, а о чём ты мечтаешь?
– Я мечтаю встречаться с популярным певцом!
– Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом...

– Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
– Чтобы никто не шипел в ухо: «Хватит тебе уже!»

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от неё последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
– Держитесь, крошки, я пошла.

Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей навстречу, но она ему:
– Не вставай!
Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:
– А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...

Как говорят опытные кулинары: «Мы и на вас приправу найдём!»

Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался «Слово чушпана». И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят «Что? Где? Когда?», играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.

– Вы знаете, зачем на могилы бандитов, олигархов и чиновников ставят тяжеленные каменнные плиты?
– Чтобы те не вылезли из могил даже если начнется зомби апокалипсис!

– Это у тебя что такое?
– Челябинское мохито.
– Ром и мята?
– Нет, водка и укроп.

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему «Почему надо использовать презерватив». На всех слайдах мои фотографии.

Вот говорят, типа, напилась - веди себя прилично! Ага, щвс! Зачем я вообще тогда пила?!

Женщина - доктору:
– Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и от*ра*ал! Да ещё и как!
– Но вам, наверное, было неудобно?
– Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся...