На нудистском пляже:
– Вы мне очень нравитесь.
– Да, я это хорошо вижу.

На форуме:
«Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?»
Лучший коммент: «Моя жена».

– Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
– А что делать - невесте в пятницу рожать!

Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на
Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят:
– Вы, это... сбрили бы, это самое...
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал:
– Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?

– Что ты ел вчера на ужин?
– Да вот картошки нажарил...
– Ну, а говорил, что не умеешь готовить!
– Так сначала я думал, что я её варю.

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
– Исполню любые 3 желания.
– Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:
– У тебя осталось последнее желание.
– Давай ещё по рюмочке.
– Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всём мире.
– Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
– Ладно, загадывай четвёртое.

Звоню оператору сотовой связи:
– Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Ответ убил:
– Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
– Пап, я больше негр или еврей?
– А в чём дело сын?
– Соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или тырить?

– Доктор, у меня перед глазами всё время какие-то пятна!
– И очки не помогли?
– Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц ичто-то пишет.
– Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
– Диссеpтацию. «Как заяц съел Лису» называется.
– Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
– Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
– Пpивет, Косой, что пишешь?
– Диссеpтацию. «Как заяц съел Волка» называется.
– Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
– Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
– Здоpово, Заяц. Что пишешь?
– Диссеpтацию. «Как заяц съел Медведя» называется.
– Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
– Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена.
И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководительхоpоший попался.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.