Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС:
«Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара.»
К её удивлению, через какое то время приходит ответ:
«Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам, в виде исключения, брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.»
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
«Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня все так же до сих пор нет самовара.»

– Ты на чем вчера домой вернулась?
– На такси.
– А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
– Тариф комфорт+.

– Вовочка, назови антоним к слову «советчик».
– Антисоветчик?

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
– Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае, - сказал он и ушёл.
Но через 15 минут в дверь постучали. Это вернулся еврей.
– В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей.
Тогда выступил индус:
– Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей.
Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр.
– Я вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

У палача юбилей - тысячный клиент. Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату:
– Я тебе, как тысячному, всё сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Сказано-сделано. Клиент жалобно:
– Да ну кончай скорей!
– Да всё уже.
– Как все, я же ничего не почуствовал.
– А ты попробуй, кивни...

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– На водку-то были? - спрашивает водитель.
– Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: «Иди отсюда!» А думает: «Идиот, сюда!»

Управляющий рестораном медлительному служащему:
– Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
– Да, сэр. Я быстро устаю.

– Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
– Ох! Спасибо за предупреждение.

– Посмотрите налево – ущелье дьявола. Посмотрите направо – Скала чертов палец. Впереди – долина неупокоенных душ.
– Уважаемый гид! Мы купили дорогой тур в Райский уголок. А здесь какая-то чертовщина.
– Ошибочка вышла! Посмотрите налево – Ущелье доброй надежды. Посмотрите направо – Скала влюблённых. Впереди – Райская долина!

На дверях.
«Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком».