Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.

Старый еврей спрашивает Ребе:
– А что такое дилемма?
– Я думаю, это бесплатное сало.

– Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? Ты что, по бабам ходил?!

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
– За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
– А кто там находится?
– Там евреи, они думают, что они тут одни.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется зачем? Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых два кило яблок!
– Вот видишь - сразу поумнел!
– Действительно... Продай мне ещё десяток.

– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем?! Ты же говорила в театр пойдeм!

– Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца?
– Молния на штанах.

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьёшь их кровь.

– Зачем я пью? Чтобы быть красивым! Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: «Оооо, явился красавец!»

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
– Это прочесть можете?
Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
– Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна - другой:
– Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
– Да не Алеська, кто-нибудь да лоханётся.