Молодого парня останавливает гаишник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
– Я штрафую вас за превышение скорости!
– А ремень?
– А ремня дома получишь.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Гаишник останавливает машину, нарушившую правила движения.
– Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
– О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
– Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
– Ну вот сейчас самое кино и начнется.

Парадокс: «В месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - восемнадцать».

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, страховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
– Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
– Задавайте.
– Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
– Вы когда-нибудь были на рыбалке?
– Да.
– Вы всех рыб выловили?

Два автомобилиста:
– Вчера купил себе новый антирадар.
– Ну и как?
– Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
– ?!
– И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

Гаишник остановил автомобиль:
– Превышаете разрешённую скорость. Вы что, не видели знак 60?
– Блин! А я подумал, это знак GО...

Меня останавливает гаишник.
– Знаете, почему я вас остановил?
– Хотели узнать какого я роста?
– Выйдите из машины!
– Ну, вот, я же говорил.

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит:
– Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
– Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже, мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
– Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
– Я бы взял, да тут сзади какие-то два п*дараса пристроились...

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака «Jоkеr». Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
– Ночной наряд, начинается на букву «П».
– Патруль?
– Не подходит.
– Пост?.
– Не подходит.
– Пикет?!.
– Не подходит.
– А ну глянь на последней странице ответ.
– Хм-хм... Пижама!

Гаишник останавливает машину, а за рулем его бывшая учительница:
– Здравствуйте, Марья Ивановна. Доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».

– Чем ГАИшник отличается от слона?
– В смысле поесть - тут слон впереди, в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы, а они отсутствуют. Спрашивает:
– Оружие есть?
– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Документов на оружие тоже нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
– А наpкотики есть?
– Да, вот 10 кг гераина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
– А в багажнике что?
– В багажнике труп. Трут гаишника. Место есть ещё для двоих.
– А, ну тогда езжайте...

Мужик заехал на работу к своему другу, директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу, видят, на могиле народ водку пьет, танцует, праздник одним словом. Мужик в шоке:
– Это чего такое?!
– Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют. Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили, так три раза «на бис» закапывали.

– Боже мой! Как тесен мир! - радовался врач, встретив у себя на приеме вчерашнего гаишника, и назначив ему шесть клизм подряд.

Останавливает гаишник.
– Вы знаете с какой скоростью вы мчались?
– Я просто старался держаться в потоке.
– Но здесь нет никакого потока!
– Видите, как я отстал?

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
– Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком:
– Марш за мной, козел!, - двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию «АМР». Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
– Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
– Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!