– Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?
– Вот это они все время и выясняют.

– Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
– Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!

На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а записку куда кладут?

– Дорогой, я стала замечать, что Вовочка стал по вечерам задерживаться, от него иногда попахивает спиртным и, о ужас, женскими духами. Вообщем, его надо срочно женить!
– Милая, но неужели не существует более гуманного способа!

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл три глухаря.

– Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву «ю»?

– Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
– Потому что комод я поднять не смог.

Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
– А что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа пошёл на родительское собрание...

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

На уроке биологии учитель спрашивает:
– Назовите самые важные органы у человека.
Вовочка тянет руку, учитель говорит:
– Опять что-нибудь пошлое скажешь.
– Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста.
– Ну отвечай!
– Кожа!
– Правильно, Вовочка, кожа - это очень важный орган у человека.
– Конечно, важный - говорит Вовочка - если бы не кожа, то яйца пришлось бы в руках носить!

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
– Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
– Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
– Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
– Вовочка ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?
– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
– Да ведь здесь же спираль!8