Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

– Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
– Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
– Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

– Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
– Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся и уже красивый!

Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: «Что же он такого натворил?»

Ребёнок - маме, с обидой:
– Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!

Если у меня родятся близнецы, назову их одинаковыми именами. Пусть они сами путаются, кто из них кто.

– Папочка, я сам себе сделал скрипку.
– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
– Из пианино...

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

– Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
– Нет, сынок, останутся одни убийцы.

Ребёнок задал маме вопрос: «Что такое оргазм?» И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт ответа!

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что делать?

– Как назовем нашу дочь?
– Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
– Тогда Гильотина.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам так же часто, как Макрон звонит Путину.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!

– Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
– Который ваш?
– А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж её выдать будет нелегко.

– Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
– Так, значит, малыш теперь полностью наш?

Макдональдс, Кока-кола, Пепси, Пицца Хат, Кей Эф Си... Никак власти наконец занялись здоровьем детей?

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

– Все советуют откладывать деньги на образование детей.
– Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
– Маша, ты куда собралась?
– Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

Жена говорит мужу:
– Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
– Мужчина, у которого шестеро детей.
– Почему?
– Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше...

Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.

Мама укладывает спать маленького сына:
– Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом:
– Нет, мама, пока ещё реклама...

– Мам, а я была у тебя в животике?
– Была.
– А там игрушки мои не остались?

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли: трусливые мужики и холодные женщины.

– Папа, а куда девается аист, когда приносит ребёнка?
– Куда-куда. Обратно в штаны.

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
– Это Вася. Он в костюме первого января.

Мать укладывает ребенка спать:
– Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»!
Через 10 минут:
– Лариса Петровна, я пить хочу!

Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
– Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сын:
– Мама, а разве нас ещё недостаточно?

– Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
– Конечно, воспитательница!

В ресторане официант подходит к столику:
– Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
– А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

– Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
– А давайте лучше папе!
– Какая добрая милая девочка!
– Просто у папы руки больше!

Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.

Ребёнок психолога никогда не кричал в магазине игрушек «купи-купи». Он начинал с отвлечённой темы, например: «Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»

– Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: «я в твоём возрасте себе такого не позволял».
– Примерно учиться, читать классику, вести здоровый образ жизни.

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок остается сухим, но с местa сдвинуться не может!

– Попробуй меньше ругаться матом.
– Я те чо, пи*рила какая-то, йопта?
– Нет, ты шестилетняя девочка.

– Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
– Мамочка, тебя участковый вызывает!

– Мальчик, ты с кем в садике играешь?
– С мальчиками!
– А почему с девочками не играешь?
– Денег нету!

Родители беседуют о детях:
– Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
– Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
– Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

– Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
– Кошкой. Кошки очень любят рыбу.

– Иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве. Через секунду они убегают. Мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили.

Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.

Мама с дочкой идут в садик.
– Мама, а почему так темно?
– Солнышко еще не встало.
– Оно не смогло?

– Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
– Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!

С девочкой трёх лет обсуждают тему приближающегося Нового Года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама:
– А кто приходит под Новый год? С подарками.
– Дед Молоз!
– Замечательно. А еще кто с ним приходит?
– ???
– Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой.
– Шмерть?

На кухню пришла Маша (4 года):
– Папа, я хочу херню.
– На, дочка, только помой её и запомни - это называется хурма.