Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: «Поздравляем!» И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!»

– Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране сынок! И у нас тоже.

«Ты неправильно загружаешь посудомойку» - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Молодая жена говорит мужу:
– Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди, если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– До сих пор не был.

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только, кажется, что они живут.

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие се*суальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет!» Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
– Ты знаешь, дорогая, я сейчас шёл, чтобы совершить суицид.
– А я убийство...

– Кто у вас главный в семье вы или ваш муж?
– Конечно, муж! Он - главный исполнитель всех моих распоряжений.

Главный секрет счастливого брака - каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушать хвост.

Мужик спрашивает своего друга:
– Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
– Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!

Жена мужу:
– Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
– Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!

Жена говорит мужу:
– Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
– Мужчина, у которого шестеро детей.
– Почему?
– Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше...

На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие - подольше остаться.
Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Правда, недалеко.

Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё! Я уже начал жалеть, что женился на ней.

Муж приходит домой, на столе торт стоит, а на нем 20 свечей. Муж:
– У кого сегодня день рождения?
– У моей шубы, ей сегодня 20 лет!

– Отличные котлеты, милая!
– Понравились?
– Очень! Сама фоткала?
– А то! Я всегда всё сама фоткаю. Тебе добавки сфоткать?
– Ты моя хозяюшка.

В ресторане:
– Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
– Это некорректный вопрос, любимая.
– Ну, а вот та?
– Не буду отвечать.
– Ну, а барменша?
– Нет, ну эта совсем не нравится.

– С моим совершенно невозможно жить!
– Ну, так разведись!
– Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?

– Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
– Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
– Так, значит не случайно.

Жена - мужу:
– Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать, дорогая.

Муж сквозь сон бормочет жене:
– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Жена говорит мужу:
– Ты можешь гордиться мною. Где бы ты ещё нашёл такую женщину?! Я пою, играю на пианино и пишу акварелью.
– Благодарю Бога, что я хоть немного умею стряпать.

Семейная пара у психолога:
– Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
– Нет, он так не считает.

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?

Жена говорит мужу:
– Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только с*кс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
– Дорогая! Внимание! Сейчас будет с*кс!

Домашняя ссора - это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

Жена шлёт мужу СМСку:
– Яйца 3д.
Муж отвечает:
– Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр?

– Ищу первого мужа моей жены.
– И зачем он тебе?
– Хочу у него узнать, как он от неё избавился!

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он, как дурак, ходит с одной небритой ногой.

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
«Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.»

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
– Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
– Гиви, ты жэ жэнат!
– Вай, ти еще маму вспомни!

Встретились две подруги.
– Ну и как семейная жизнь?
– Представляешь, он оказался пьяницей!
– И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?!
– Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!

На сайте интернет-игры:
– Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
– 32. А что?
– Дети тоже играют?
– Их у меня нет!
– Не планируете что ли?
– Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
– Я твой муж, дура!

Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

– Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
– Придите домой в 3 часа ночи.

Жена мужу:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
– Не сегодня, у меня голова болит!

Муж звонит жене:
– Ты где?
– В норе.
– В какой норе?!
– Ну в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Приезжают муж и жена из роддома. Жена смотрит то на ребёнка, то на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощёчину.
– За что?
– А почему ребёнок на соседку похож?

Жена мужу:
– Если бы чудовище было моим мужем, я была бы гораздо счастливее с ним, чем с тобой.
– Но браки между кровными родственниками не допускаются!

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку:
– Если бы не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!

– Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
– Это её муж!

Жена сердится на мужа:
– Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

– Есть мнение, что чёрный цвет - символ богатства.
– Это говорят миллионеры?
– Вообще-то, их вдовы.

Частный детектив показывает даме фотографии её мужа с любовницей. Женщина:
– Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Жена будит мужа. Он:
– Люба!
– Какая еще Люба, кобель проклятый, я - Настя?
– Люба ты мне, Настя, люба!

– Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему. Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорят - соседи слушают...

– Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
– Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
– Рис, наверное...

Жена с грустью говорит мужу:
– Посмотри, какая я стала, такая старая и некрасивая!
– Я всё равно тебя люблю.
Тут он замечает кота, разлёгшегося на диване, и кричит:
– Нет, вы только посмотрите, ещё одно чучело здесь улеглось!

Жена мужу:
– Послушай твой друг у нас уже третий месяц живёт.
– А я думал, что это твой...

– Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
– А при чём тут ты?
– Мои два ребра!

– Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый...
– Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.

Жена - мужу:
– У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
– Ну и какие же?
– Я от тебя ухожу...
– Нормально. А плохая?

Жена мужу:
– Где ты был?
– На мальчишнике.
– Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?
– Нет. С чего ты взяла?
– Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

– Мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
– И это действует?
– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена:
– Толь, ты куда?
– Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
– Дорогая, бить сразу будешь?
– Нет, сначала покормлю.
– Гуманная, ты моя.

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью. На десятом году он счастлив, если она молчит.

Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это - мама вашей жены!

– Сегодня говорю жене: «У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!» А она мне: «Носи свои»...

Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
– Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
– Угу. Это - пятый.

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берет одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
– Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
– Оставь, это мой!

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
Мужчина жениться, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

- Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
- Конечно, помню!
- Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!

– Все мужики козлы!
– Да, дорогая. Абсолютно все.
– И ты тоже?
– Я самый большой козел в мире!
– Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
– А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Утро. Семейный разговор.
– Ты вчера напился.
– Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
– Не будет. Вчера был.
– Да?. Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
– Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
– Да? А я чего?
– А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний».
– А ты чего?
– А чего я? Заткнулась.

Реклама мужского дезодоранта Менэн-Спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена:
– Дорогой, где ты был?
– Бегал!
– Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет...
– А кроссовки понюхай!