– Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже.
– Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.

Продавщица пирожков в Одессе:
– Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!

– Мамочка, что подарить тебе к Новому году? - радостно вопрошал Йося.
– Сдачу сессии тобой на отлично!
– А подешевле что-нибудь можно?

– Цилечка, ты чего такая грустная?
– Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами.
– Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругается...
– О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живёт!

– Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
– Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
– Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
– Ой, Изя, когда у дедушки стоял, что он только не ловил!

– Абраша, я Вам таки скажу:
– Когда у Вас появляются деньги, у Вас появляются женщины!
– Появляются женщины, таки пропадают деньги!
– Пропадают деньги, пропадают женщины!
– Пропадают женщины, появляются деньги...
– Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин, вы таки будете сказочно богаты!

– Нюма! Ну, как вы там с Фирочкой?
– Ой вэй, Яша... Да расстались мы.
– Это сколько же вы встречались?
– 1024 дня.
– Подумать только, гигабайт жизни, как в мусорное ведро!

– Скажите, Софа Марковна, в вас есть ну хоть что-то хорошее?
– Аппетиты у меня хорошие. И положительный жизненный настрой.

Одесса. На берегу моря пара за 70.
– Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься.
– Ой Маша, шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение минус 8! У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю.
– Не морочь мне то, чего у меня нет, Яша. Когда в ресторане меня Лёва позвал танцевать, я видела, как ты любезничал с этой его шиксой.
– Я? Мы обсуждали диабет! А ты? Пуси-Шмуси с Лёвой. Я шо, не видел?
– У тебя же зрение минус 8? Шо ты там видел?
– Видел то шо надо!
– Ой ладно. Всё. Хватит. Как ты мне осточертел за всю жизнь. С утра мне испортил всё море. Давай лучше позовём сегодня Елену Абрамовну?
– Ну конечно. Кто бы сомневался. Она же с Гришей этим придет, а он заумник, цитирует поэтов. Тьфу! И отпусти уже мою руку. Ты мне переломала последние суставы.
– Тогда может сходим к Любе с Мариком? Она страшная, а он тупой.
– Хороший вариант. Всё, пошли домой, меня пучит!

Телефонный разговор.
– Циля, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!
– Сёма, не на левой груди, а на правом бедре!
– Ой, Циля... как тебя скрутило!

– Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!
– Ой вей! И чем же это лучше?!
– Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка. А скрипач будто утконоса целый день насилует!

– Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
– Её нет дома.
– И где же она опять шляется?
– Шо значит «шляется»? Ищет выйти замуж!

– Изя, возьми на футбол братика!
– Мам, он же маленький совсем!
– А чего он дома просто так орет!?

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сeма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес, я иду покупать яйца.
– На Привоз или до тёти Циле у лавку?
– У теплое море!

– Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
– Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?

– Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю, он атеист и не верит в существование Ада.
– Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.

– Софочка, ой, вы вся такая воздушная...
– Шо, прям, как безе?
– Нет, как тревога!

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
– Мама, я хочу два кусочка.
– Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

– Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
– Да, Роза.
– Шо ты понял?
– Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!

Если бы Windows была бы написана в Одессе:
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошёл бы лучше в футбол поиграл».
3. Клавиатурный драйвеp автоматически преобразовывает букву «Г» в букву «Х», а букву «Ч» в букву «Ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?».
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?».
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Hу и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?».
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала».