– А потом мы пойдем к тебе домой.
– И что мы будем делать?
– В шашки играть.
– А я не умею.
– Блин! Придется тра*аться...

Парень с девушкой.
– Мань, дай помогу, сумку понесу.
– Не дам!
– Не дашь?
– Сумку - нет!

Врач говорит пациентке:
– Курите?
– Да!
– Пьёте?
– Да!
– Ну, так чего же вы хотите после этого?
– После этого-то? Мужика!

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
– Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
– Вы думаете, успеем?

Таксист:
– Девушка, вас куда?
– Хорошо, я скажу, только потом отвезите на вокзал, мне надо будет мужа встретить.

Встречаются два друга.
– Вчера попробовал Виагру.
– Ну и как?
– Ты когда-нибудь неваляшку пробовал спать укладывать?

– У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?
– Так сестра жены во время оргазма плачет.

Учительница:
– Вовочка, назови примеры местоимения.
– Ну это, спальня, заднее сиденье в машине...
– Вовочка! Мы же в школе! Местоимения это...
– Учительская!

– Пап, ну пойдём в цирк?
– Некогда, сынок, некогда.
– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдём, давно я тигра не видел.

В магазине.
– Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
– 18-летнюю девочку.

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
– У нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Училка в декрет ушла.
– Доигралась.

Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют. Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».
Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится».

– Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
– И сильная.

Facebook, WhаtsApp, Instаgrаm: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
РоrnHub: у нас ничего не падает.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
– Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
– Гиви, ты жэ жэнат!
– Вай, ти еще маму вспомни!

Парень говорит девушке:
– Классная у тебя кофточка!
– А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
– Не переживай, вырастут!

– Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
– Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
– Да вчера с ним в «крокодила» играла. Полтора часа показывала ему «стриптиз», а он так и не отгадал!
– Марин, вот я и говорю, очень умный.

– Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой се*суальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
– Ты переоцениваешь нас обоих.

Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.

Девушка парню после с*кса:
– Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
– Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

– Вася, а ты девственник?
– Ну это смотря с какой стороны посмотреть.

Доктор:
– Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
– Два часа 40 минут и 7 секунд.
– Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
– Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд тр*хал, а потом два часа лежал без сознания.

– Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?!
– А у нас что, совсем денег нет?
– С батареи трусы сними дура!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
– Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
– Ой, Изя, когда у дедушки стоял, что он только не ловил!

У фирмы «муж на час» появились новые филиалы: «жена на пол-часа», «любовница на ночь», «друзья на пол-литра», «дети на потом» и «работа на фиг».

Приходит мужик к психотерапевту:
– Доктор, помогите, у меня депрессия.
– А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
– Так я же гинеколог...

– Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
– Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
– Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
– Так значит и вы не в глаза мне смотрели!

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
«Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!»

Жена мужу:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
– Не сегодня, у меня голова болит!

Вышел евнух на крыльцо... Посидел, покурил, помечтал...

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил:
– Чайковский пи*ором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
– Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще:
– Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
– А тут такой х*ище, а сам дурак дураком!

Урок литературы в школе.
– Маша, ты какую книгу читала?
– Я читала сказку про курочку Рябу.
– Молодец, Маша.
– Петя, ты какую книгу читал?
– Я читал сказку про Колобка.
– Молодец, Петя.
– Вовочка, ты какую книгу читал?
– Я читал по*нографическую книгу о приключениях зоофила.
– Вовочка, что ты такое несёшь? И что это за книга?
– Это книга про Царевну-лягушку.

Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол всем мужикам от них одно и то же надо. Вам, что, мужики нужны, которым этого от вас не надо?

– Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
– А что у вас есть чем пугать?

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
– Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит.
Хозяйка обращается к своему мужу:
– Коль, а Коль, покажи Люсе, как он выглядит!

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть как он там?. Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
– Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

Пишу сообщение девушке:
– Мне было очень хорошо с тобой!
– Не тебе одному!

– Привет! Сегодня у нас годовщина первого ceкса.
– Ты у меня такой внимательный!
– Как на счет второго?

Молодая женщина рассказывает подруге:
– Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул...
– Что такое, подруга?
– Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска!
– Вау, так это же крутая тачка!
– Да, но он первый её владелец!

– Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
– Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!

Куда не сунься - везде следящие программы, голосовые помощники, которые всё знают. Представляю картину ближайшего будущего. Парень приводит домой девушку. Ноутбук спрашивает:
– Ваня, сегодня по*но смотреть не будем, я правильно понимаю?

Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся.
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей. А получил большой хер.

Заходит девушка в с*ксшоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
– Мне пожалуйста вон тот чёрненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
– Чёрненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

Когда Маша наконец-то вышла за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Константина.

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Не по Сеньке шапка!
– Так Сенька её носить и не собирается! Только пару раз примерит.

– Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
– Учись!

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Да чего там! Пойдём уж сразу тра*аться.
– Ух, какая вы кокетка!

– Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
– Ты про алкоголь?
– Я про с*кс.

– Я слышал ты начал встречаться?
– О да! Невероятная в постели бабёнка!
– Если не секрет, сколько ей лет?
– 51
– Надо же, как и моей матери.
– Так ты уже в курсе?

По мужчине не должно быть заметно, что он хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его женщине.
По женщине не должно быть заметно, что она хорошо сосёт. Это должно быть заметно по её мужчине.

– Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
– Слышь, ты сначала будильник покажи.

Подруги переписываются по SМS:
– 38.5! Все болит!
– Не могла найти покороче?

Девушка звонит парню:
– У меня сегодня родителей не будет.
– Ну и что?
– Ну, приезжай ко мне.
– Ну и что?
– Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
– Ну и что?
– Я с*кса хочу, с*кса!
– Намёк понял, выезжаю!

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

– Почему ты не моешь ноги?
– Это ниже моего достоинства.

– Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
– Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

– Сара, ты слышала, что доллар падает?
– Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!

Если жена во время с*кса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.

– А ты свою первую учительницу помнишь?
– Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!

– Анекдот, он как ceкс!
– Почему?
– Не нравится, если до тебя не доходит.

Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает:
– Почему тебя не было на занятиях?
– Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
– А что дед сам не мог что ли?
– Мог, но жеребец надежнее!

Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч! Давать надо было раньше.

– Спасибо за вчерашний вечер! Было классно!
– Но мы же вчера не виделись...
– Ну, а я о чём!

А знаете ли вы, что забытое в лесу «Справочное пособие по вязке туристских узлов», черви передают из поколения в поколение как «Камасутру»!

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
– Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом?
– А что, зубы очень белые?
– Нет, яйца очень твёрдые!

В СССР с*кса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребенка. Сейчас с*кс есть. Но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от с*кса. Все таки это - аисты!

– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
– Да какую-то передачу о жизни животных.
– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
– «Ночные бабочки больших городов».

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие - ажурные трусики...

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
– Интересно, а что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю?

– Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
– Пап, такого же не может быть в принципе!
– Может, не может, но разок-то даст!

Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена.

Соседка - соседке:
– Машка, когда порнуху по ночам смотришь, делай звук потише, через стенку слышно все.
– Да у меня и видика-то нет.

– Мадам, идем к вам или в мою хату?
– Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
– А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.

– Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!
– Какой ужас!
– Вот и насильник то же самое сказал!

Утром после бурной ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
– А ты, бл*дь, кто?
– Это я то бл*дь?!

Из разговора двух блондинок:
– А ты как предохраняешься?
– Звоню мужу, узнаю, когда он домой вернется!

– Вам мужикам от нас нужно только одно!
– Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню!
– Так шевелись, я уже и кровать расстелила!

В детстве звали на «ручки», а сажали на «ножки»...
И вот так всю жизнь: зовут на одно, а сажают на другое...

– Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?
– Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно? Я согласна!

– А ты женат? А какой у тебя длины?
– Женщина, вы точно из переписи населения?

На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а записку куда кладут?

Жена мужу:
– Где ты был?
– На мальчишнике.
– Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?
– Нет. С чего ты взяла?
– Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив. На всех слайдах были только мои фото.

– Когда у тебя был самый лучший с*кс в жизни?
– Помнишь день, когда мы познакомились?
– Ага!
– Вот за неделю до этого.

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет. Та куковать как начала, как начала! Пришлось ее камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!

Доктор - больному:
– Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным се*сом, играть в карты...
– Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?

– Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
– Я за, а вот жена против.

– Вам нужно просто выпить и потра*аться.
– Мне кажется, что вы психолог очень даже ничего!

После первой брачной ночи. Он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
– Да... А я поняла, что и не последний....

Детская загадка.
– Что можно отдать, и в то же время это останется у тебя?
– Триппер.

– Девочка, сколько тебе лет?
– Посадят, дядя, посадят...

У колдуньи.
– А можно вот этих двух мужчин приворожить?
– А зачем двоих?
– Да вы ворожите, я потом разберусь.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я ее продать хотел... Не-е, я лучше тоже твоей жене отвезу!

Чукча хвастается соседу:
– Купил себе надувную женщину в с*кс-шопе. Очень она в с*ксе помогает, однако!
– А как ты это... с ней? - спрашивает сосед.
– Пока, однако, я домой бегаю жену любить - она волков от оленей отпугивает.

Мужчина:
– Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию»?
– Давайте.
– У меня начинается на «И» и кончается на «Р».
– Инженер.
– Правильно, а ваша?
– Начинается на «Б», а кончается на «Ь».
Мужик молчит оторопело. Девушка:
– Вообще-то моя профессия - Библиотекарь...

На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
– Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отрешённо:
– Мне уже все равно...
– Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
– С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
– Тогда я вас внизу подожду...

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.

Вика знала несколько иностранных языков. Самым шершавым был у Франсуа.

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?