– Мужчина, какие у вас красивые дети растут!
– Могу поделиться семенами.

Женщина - дистрофику:
– Каким ветром вас занесло в мою постель?

– Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
– Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
– Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
– Вы больше не спите с чужими женами?
– Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

– Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
– Не дала?
– Не дала.

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
– Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
– Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
– Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
– Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились. Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
– Понял, как дела делаются?
– Ну, понял.
– Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

– Вызвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили, по*рах*лись, еще выпили, опять по*рах*лись по полной.
– Да уж, отработала девушка.
– Какая девушка?
– Ну, которую вы вызвали.
– А-а-а... Да она не пришла.

– Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел сосед за солью. А у меня ни соли, ни желания.

Встретившись с ней, от сразу по привычке начал раздевать её глазами. Ужаснулся и быстро одел её обратно.

Вот в древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушкам приходилось испытывать диво дивное и чудо чудесное.

– На днях меня обманули на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса «Мои любимые 18 дырок». Просто напрасно выбросил деньги: оказалось, там все про гольф...

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

Сосед кричит соседу из дома напротив.
– Миша! У тебя когда день рождения?
– В мае. А что?
– Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
– А у тебя когда?
– В июне. А что?
– Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почём дубленка.
– Одна ночь любви, - отвечает волоокий хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
– Витя, расплатись!

Утро. Жена - мужу:
– Как насчет супружеского долга?
– Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

– Привет, Дим, что такой грустный?
– Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не тр*хался.
– А спорим на тысячу баксов, что не будет?

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
– Алё!
Женский голос:
– Вовочка?
– Мама, это ты?
– Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовет папу и идет играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
– Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
– Почему?
– Это другая мама другого Вовочки.

– Ты любишь ромовую бабу?
– Раньше любил, а сейчас нет.
– Почему?
– Рома дерется.

– Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
– Кулачком поработайте.

Две подруги по телефону:
– Как мне надоела эта любовь-морковь!
– Боже мой, подумаешь - морковь! Пойди в с*ксшоп и купи настоящий вибратор.

– Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
– И сильная...

Я люблю жену уже десять лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а с*кс - м-м-м! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

– Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
– И что?
– А вот дальше - никак.

– А когда в европейской культуре появился минет?
– Тогда же, когда и пояс целомудрия.

– Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
– На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась.

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
– Что это твой брат к тебе больше не заходит?
– Да этот гад нашел себе новую сестру.

Тетя Маня из глубинки:
– Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за ширинку. Мужчина в шоке спрашивает:
– Женщина, вы что?
– А что, давка еще не началась?

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

Цветок может ждать опылителей неделю, две. Но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится. Это очень напоминает многим личную жизнь.

– Хочешь кофе в постель?
– Конечно.
– Тогда с меня кофе, а с тебя постель.

– Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
– У них пенсия после десятого!

– Ты вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск.
– В смысле?
– Он тоже крутится вокруг дырки.

– Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса.
– И как?
– А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.

– Зайка моя!
– Иди со своей морковкой знаешь куда?

– Так, спи давай!
– Не поняла, так спать или давать?

– Ну что, Светка, поматросил и бросил он тебя, да!? А я говорила.
– Ну и что, зато как матросил!

– Паш, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
– Ань, а у меня есть презервативы...

– Чай, кофе?
– Чай.
– Черный, зеленый?
– Чёрный.
– Горячий, теплый?
– Горячий.
– В бокал, стакан?
– Стакан.
– С сахаром, без?
– С сахаром.
– Песок, рафинад?
– Рафинад.
– Один, два, три?
– Два.
– С лимоном, без?
– Без.
– Потом с*кс, не с*кс?
– Нет, я домой.
– Почему?
– Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Гинеколог запретил с*кс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.

– Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу с*кса.
– Хлеба купи.

– Папа, а что тебе сегодня приснилось?
– Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов ещё спать да спать!

Одна подругой другой:
– Вот Машка молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!

– Это что за бл*дь?
– Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
– Я в лифте застряла!

На форуме.
– Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
– Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
– Типа надул, покурил, отвернулся спать?
– Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

– Мадам знает себе цену?
– Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.

– Милый, что тебе привезти из Италии?
– Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции.

– Может поцелуешь меня в знак примирения?
– А где он у тебя, этот знак?

– Доктор! А где мне можно раздеться?!
– Вы, что, девушка, я же ветеринар!
– Ой, доктор, я еще та коза!

В полиции:
– Где у вас были деньги?
– Так в лифчике!
– А почему тогда не воспрепятствовали?
– Так я думала, что он с хорошими намерениями!

Се*сапильная блондинка приходит на прием к врачу:
– Доктор, помогите! Меня все хотят!
– Раздевайтесь!

– Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
– Да.
– Ну и как она на ощупь?
– Такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
– Ты что делаешь?
– Руку грею, холодно.
– Ты бы лучше уши погрел...

– А ты точно на мне женишься?
– Да, да, снимай быстрей трусы.

Специалисты утверждают, что после просмотра по*но девушки освобождаются от комплексов, а парни совсем наоборот.

– Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
– Ты должен сначала завоевать меня.
– А мирным путем никак нельзя?

БДСМ стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.

– Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
– Давай покажу, как менять пододеяльник.

– Сначала у меня с ней не заладились отношения и я уже хотел с ней расстаться...
– А потом?
– А потом она мне дала.

– А что если при съёмке по*но у оператора встанет?
– Если у оператора встанет, тогда туда вешают дополнительный свет.

– Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
– Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.

– Вы кто?
– Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
– Хм. А почему один?

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто её брал и когда.

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время с*кса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт. Пациент:
– А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?

– Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
– Нет!
– Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Разговор во время танца:
– Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
– Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры! А ваши медсестры с пожарными - полная фигня.

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза, грудь 4 размера или отсутствие рвотного рефлекса.

Ученые недавно выдвинули гипотезу, что неандертальцы не были истреблены хомо сапиенсами, а исчезли в результате скрещивания с последними. Т.е. мы их таки не поубивали, а просто затр*хали.

– А я вчера спас девушку от изнасилования!
– Во молодец! Как тебе это удалось?
– Я её уговорил.

– Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин?
– Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.

– Я больше к соседке из 21-й квартиры ни на шаг!
– Почему?
– У меня башка трещит после вчерашнего.
– Много выпили?
– Нет, пытался её приласкать - скалкой врезала!

– Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
– Нет, не видно. А могла бы и надеть.

Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было с*кса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!

На приёме у сексопатолога:
– Доктор, я люблю свою лошадь.
– Это замечательно! Многие люди любят животных.
– Вы не понимаете, я испытываю к ней физическое влечение.
– А у вас жеребец или кобыла?
– Конечно, кобыла! Вы, что, меня за извращенца принимаете?!

– Вот это «Всё у тебя получится!» реально напрягает. Куда потом деть всё получившееся?
– Смыть!

– Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная. Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
– Да. Во время с*кса я лежу как бревно.

Се*суальность мужских носков важнее се*суальности женского белья. Потому что женское бельё во время с*кса снимается.

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
– Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
– Мужик, ты уже в нём.

Спрашивают старого холостяка:
– Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
– На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно.
– Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними се*сом большой грех!
– Почему?! Это же не мои сёстры!

– Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
– Уши. Слушают, не идет ли кто...

– Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
– Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

– Семён Лазаревич, я от вас беременна!
– Как?! Мы же даже не спали!
– Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!

– Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят.
– С ночевкой?
– Нет, блин, на выходные!

Вопрос парню с девушкой:
– Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
– Любовь, взаимопонимание.
Парень:
– Тр*хаемся иногда.

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
– Оральный, 50.
Таксист задумался:
– Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

Прогресс летит вперед! Скоро и женщины будут электронные. Это будет называться - Ебаба!

– Давай, подруга, приезжай ко мне.
– Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
– Откуда знаешь?
– Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко вы*бет. Поставила воду, сижу, жду.

– С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
– С осмотра и похвалы её татуировок.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
– Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
– Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
– И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
– Конечно же золотой!
– Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

Два приятеля разговаривают о девушках:
– Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
– Ты должен сначала убедиться, девушка она или нет.
– А как?
– Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи её к себе. Выпьете шампанского и сразу вали её. Если она растеряется, значит ещё девушка, а если нет, то сам понимаешь...
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
– Я всё сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Табличка на двери синагоги: «Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию».
Снизу приписка от руки: «Я пробовал, разница колоссальная».

Вышла замуж восемнадцатилетняя за старика. Первая брачная ночь. Заходит он к ней в комнату.
– Дорогая, а мама тебе не рассказывала, чего дальше надо делать?
– Нет.
– Вот беда-то, ты не знаешь, а я не помню.

Разговаривают дед с внуком:
– Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
– У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

Мужество это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Иди в душ, ты следующая!»

«Столько денег ушло сквозь пальцы!» - это я понял, когда увидел, сколько платят за сперму в натальных центрах!

В отделе кадров:
– Дети есть?
– Тринадцать.
– А руками что-то делать умеете?