– В порочных связях не замечена.
– Не состояла?
– Нет... Не замечена...

Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъяренная соседка. Мужик:
– Ну, Зинка, ты и потаскуха...
Соседка:
– Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...

- В с*ксе я как Дед Мороз.
- Выполняешь любые желания?
- Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
– Назови меня как-нибудь ласково!
– Курочка моя!
– А почему курочка?
– Сама догадайся!

– У тебя тайный роман!
– Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши:
– А какой Вы посоветуете?
Сзади из очереди раздается мужской голос:
– Зима на улице. Шипованные бери.

Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
– А может лучше после свадьбы?
– Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадется!

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной девушкой и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: «Четвертый», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать по*нозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает:
– Что здесь делают?
– Бурят, - отвечают ему.
– Так это... бурят-то не так делают!

Иду по парку. Впереди меня идет женщина лет 40 и что-то напевает. Прислушался.
– Я так хочу, я все лето не кончала...

Жена в пятницу вечером:
– Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.

– Деда, а что ты читаешь?
– Исторический роман.
– Деда, но ведь это по*нографический журнал.
– Для тебя, Сёма, это по*нографический, а для меня исторический!

– Петрович, а чем отличается эpoтикa от по*нографии?
– Когда девушка обнажена - это эротика, а когда голая - это уже по*нография!

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Саша Грей заявила об уходе из по*нобизнеса.
– Просто зае*алась, - прокомментировала свое решение девушка.

Папа с мамой включают поздно вечером по*нофильм и говорят ребёнку:
– Всё, сынок, спать пора! Вон уже и тёти раздеваются...

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Неа, не видел.
– Значит еще не умеешь сынок.

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
– Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю.
– Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор:
– Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
– Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр, ну а полтора круга - это трипиэр.

– ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.
– И что, подарил?
– А то. Секретарша ему близняшек родила...

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
– Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
– Я любблюю теббяяя.
– Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
– Я хоччу теббяяя!
– Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажии что-нибууудь саам!
– Спокккойной ноччии.

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
– Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
– А ты знаешь, действительно очень похоже.

– А мой-то насмотрелся по*нографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
– Каких?
– Ну, типа «кофе в постель».

По улице идет девушка с шестым размером бюста. К ней подходит мужик.
– Девушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел на*ер!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Заколебал, пошел на*ер!
– Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
– Ладна, пошли отойдем во дворы.
Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
– Кусай быстрее, чё ждешь?
– Нее, б*я, дорого!

– Маша, твой отец звонил, обещал меня...
– Что? Что именно?
– ...лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
– Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
– А я уже пять минут как вставил!
– Ой, какой он у вас большой!

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет. Здоровенный негр раздевает белую девчонку, и попутно с ней разговаривает на английском.
– Откуда ты?
– С Украины.
– С Украины? Это хорошо. Скажи что-нибудь по-украински.
Девчонка говорит на чистом русском:
– Бл*дь, как мне все это зае*ало, если б вы только знали.

В аське...
Он: Ну так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.;)....
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: Бл*дь! Это не тебе, окном ошибся!
Она: Бери гандоны.:)

На уроке биологии учитель спрашивает:
– Назовите самые важные органы у человека.
Вовочка тянет руку, учитель говорит:
– Опять что-нибудь пошлое скажешь.
– Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста.
– Ну отвечай!
– Кожа!
– Правильно, Вовочка, кожа - это очень важный орган у человека.
– Конечно, важный - говорит Вовочка - если бы не кожа, то яйца пришлось бы в руках носить!

Прочитал в книге:
«У всех животных самец более активно стремиться к половому соединению, часто борется с другими самцами за обладание самкой, которая занимает выжидательную позицию. Например, если во время полового акта кошка увидит мышь, то побежит за ней, чего никогда не сделает кот.»
Н-да...

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
– Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
– Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
– Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
– Вовочка ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?
– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
– Да ведь здесь же спираль!8