– Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
– А у тебя есть чем меня напугать?

– Как называется человек, который спит с мужчиной?
– Гей!
– Нет, женщина!

– Мужчина! Купите букетик фиалок! Неделю стоять будет!
– Неделю?! Дайте три букета!

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
– Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
– А потише нельзя?
Мужик:
– Так ведь нет никого!
Продавщица:
– А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом):
– Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Поутру встречаются два еврея:
– Хаим, - говорит Абрам, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаром?
– Да, потому что победила-таки моя Циля!

– Мужчина, и не стыдно к молодым девушкам приставать, да из вас уже песок сыпется!
– Так, это вовсе это не песок. Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!

– Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
– Да! Только они почему то все на немецком.

– Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
– Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
– Вот именно!

– Что общего между рыбалкой и минетом?
– И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет такая рыбка!

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

– Смотришь порнуху?
– Ага. У самого с*кса нет так хоть за людей порадуюсь.

Сексопатолог пациентке:
– Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

– Доктор, у меня начались проблемы с женой, не встает, хоть тресни!
– Хорошо, я дам вам таблетку, примите её за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
– Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось.
– Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
– Доктор, на соседку у меня и так стоит!

– Ох, как бы я тебя сейчас от*ра*ал!
– Куда приехать?
– Нет, ты просто поверь...

– Что означает отдать последний долг?
– Это последний с*кс с женой перед разводом.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
– Мда... Зубы, может, у тебя и большие...

– Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
– Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меньше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
– О! Я даже боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было раньше, в школе давать!

Школьница - однокласснику:
– Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
– Попробую, я правда её плохо понимаю.
– Да там легко. Я тебе объясню.

Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал: «Хорошо, хоть не настоящий...»

– Девушка, можно Вас трах..., ой извините не то хотел спросить, девушка, как Вас зовут?
– Оля.
– Оля, можно Вас тра*нуть?

– Дорогая, давай поиграем в се*суальные игры.
– Давай!
– Ты - доктор, я - больной.
– Ладно.
– Здравствуйте доктор. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите!
– Я - платный доктор.

– Какая твоя любимая поза в постели?
– Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

– У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после с*кса покурить.
– У вас же не было с*кса.
– Ах да, чуть не забыл, еще одна просьба...

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
– Почему ты так давно ко мне не приходила?
– Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
– Ну и что?
– А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
– А ты чего?
– Чего-чего, собирайся, пошли домой!

Комментарий к новости о роботизированных ceкс-куклах:
– Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...

Одна подруга - другой:
– Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
– Неделю-то...

– Ты же обещал прийти домой в десять.
– Да сука, только уломал её в двенадцать.
– Что ты сказал, дорогой?
– Я очень устал от этой работы...

В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
– Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
– Если ворон спугнешь тебя отдеру.

Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает:
– Ты охренел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.

– Тебе было хорошо со мной?
– На пятерочку!
– Можешь перевести на карту?

– Ты особенная!
– Почему?
– Мне, кроме тебя, никто не даёт.

– Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
– ...?
– Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
– Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
– Извините, а она тоже пьёт?
– Прикинь, и даже тра*ается!

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, который силён был в этом деле. Поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
– Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
– Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
– А он также женщин удовлетворять может?
– Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра*нул, так тот ему до сих пор мёд носит.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Миллиардер жалуется врачу:
– Доктор, не могу пописать.
– Что случилось? Болит, колет, режет?
– Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Разговор двух подруг.
– У меня сегодня дома будет романтический вечер.
– Откуда знаешь?
– Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Вот, поставила воду на плиту, сижу, жду...

– Милая, давай займемся любовью?
– Дорогой, у меня голова болит!
– Ну, сегодня мы её не будем использовать.

– Как называют мужчину, который никогда не дрочил?
– Лжец.

Моя девушка недавно стала знаменитой по*но-звездой! Только боюсь, она будет в бешенстве, когда узнает об этом...

– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Девушка парню:
– Ну, как я тебе?
– Давай без света...

Девушка на приеме у гинеколога:
– Доктор, у меня такой деликатный случай.
– Да?
– Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
– Мдас. Так это не марки, а наклейки с бананов!

Две подруги:
– ... и тут я разделась по пояс.
– Сверху или снизу?
– С обеих сторон.

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
– Ой, мужчина, какой-то у вас набор странный! Вот, например, чупа-чупс-то зачем?
– Для удовольствия.

И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спрашиваю друга:
– А салфетка зачем?
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!

Раньше тётя Хая, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас - любимую твёрдую.

Звонит любовница мужику:
– Приходи сегодня ко мне.
– Зачем?
– Розетку починить.
– А что мне за это будет?
– Я тебе спасибо скажу.
– Нет, сегодня не приду.
– Почему?
– Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.

– Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
– Зачем?  
– Будем на сене валяться, самогон батин пить. Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь. 
– А если не разрешу?  
– Ну тогда еще самогону выпьем...

Он:
– Сегодня хочу в попу.
Она:
– Хочешь - иди.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
– Скажите, а когда мы теперь сможем заняться се*сом?
– Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

– Тебе лет-то сколько?
– 13.
– Так, оделась и ушла.
– Подумаешь, какие мы суеверные...

– Циля, и таки как прошло свидание с Фимой?
– Ой, Софочка, этот поц дольше уговаривал...

На корпоративе.
– Сёма, отстань, ты не в моем вкусе!
– Люсенька, ты только попробуй...

Если все мужики такие козлы и любят девушек «по частям», типа за красивую грудь, попу и т.д., то почему тогда в с*кс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только «запчасти»?

– Он меня так бесит, я ему щас в зубы дам!
– Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.

Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Настоящий джентльмен никогда не скажет женщине, что она бревно в постели. Он поинтересуется, не внучка ли она Буратино.

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство.

Муж с женой дома занимаются се*сом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью когда се*сом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли.
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются се*сом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

Вечер ушёл на размораживание холодильника... То есть на предварительные ласки.

– Ты слышал? В с*кс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду! Теперь врага можно не только уколоть, но и тра*нуть. И он это почувствует!
– Лишь бы ему это не начало нравится.

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
– Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
– У нас теперь забит слив.

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
– Куда едем?
– Мне, пожалуйста, в город.
– Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
– Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

– Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
– А давай подарим бабу резиновую!
– Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
– А мы ей очки наденем...

В комнату к сыну студенту заходит отец:
– Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
– Но ведь мама знает, что я водить не умею!
– Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!

После с*кса она шепчет:
– Любимый, будешь ли так же делать это со мной после нашей женитьбы?
– Думаю, да. Всегда любил замужних женщин!

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: «четвёртый», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

– Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
– Какая?
– Над твоими шутками никто не смеётся...

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие се*суальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет!» Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
– Ты знаешь, дорогая, я сейчас шёл, чтобы совершить суицид.
– А я убийство...

Объявление.
С*ксуально озабоченный хочет познакомиться с с*ксуально беспечной.

Это у Шекспира «Быть или не быть?» У женщин «Дать или не дать?»

Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает от смеха, так как компьютер выдал: «Пароль слишком короткий».

– Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
– Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
– Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня х*й торчком. А сейчас за х*й берёт - у меня волосы дыбом!

Читаю рекламу, что тушь Мах Fасtоr увеличивает ресницы в три раза! Интересно, когда компания Мах Fасtоr уже начнет выпускать презервативы?

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
– Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце.
Через секунду профессор слышит нежный стон:
– А.. Аа.. Ааа... Аа-а-а-пчхи!

Прочитал, что учёные пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули!

– Машенька, ну кто идет в лес накрашенной?
– А вдруг медведь?

– Фатима, ты когда нибудь в экстазе была?
– Нет. Я дальше Кизляра не ездила.

– Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
– Ну, а я хоть главная?
– Тебя там вообще не было.

– Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Молодой человек говорит девушке:
– Взгляни, звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
– Знаю, но не верю.
– Почему?
– Потому что ты слишком робкий.

– А что такое брак?
– Ну, это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.

– Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
– Ну, если хочешь, давай.
– Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
– А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

– Ленка, ты прям сияешь! Что случилось?
– Муж сказал, что я умница, красавица...
– Подожди, ты же не замужем! Кто же это мог сказать?
– Да вот, сказал! И не важно чей муж сказал!

– Слышь, а куда вы ездили?
– Да в Германию, будь она неладна! Хотел там сантехником устроиться.
– Ну, а вернулся почему?
– Не взяли! Говорят, трёх сантиметров не хватает.

– Ты хоть поспал сегодня или не дали?
– И дали и поспал.

– Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
– Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
– А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
– Естественном.
– Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял.
– Ну конечно, у вас же молока нет!
– Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
– Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер.
– Вовочка, какой кошмар! Немедленно отца ко мне!
– Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
– Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
– Пап, ты хорошо слышал?

Вчера испытал оргазм. Испытания прошли успешно.

Приходит дамочка к сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

– В некоторых случаях презервативы не помогают. Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог!

Зять тёще:
– А почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?
– А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.

– Слышь, сосед, а чё, у тебя жена - трансвестит?
– Ну, да.
– Предупреждать же надо...