– Пап, у меня колесо спустило...
– А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
– Да, блин, звонила, он не отвечает.
– Ну а запасного нет?
– Звонила, он тоже не отвечает....

– Как же я тебе завидую, ты бы знала!
– Белой завистью, надеюсь? Или чёрной?
– Коричневой.

– Я совсем одинока.
– Да, ладно! Даже у последней жопы есть вторая половинка...

– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
– А там директор уже женат.

Девушки, запомните. Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались.

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать, всем этим пользоваться.

– Эй, красавчик, давай познакомимся!
– Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало.

– Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
– Вино с сыром? Конечно буду!

– Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
– Масса...
– А какие именно?
– Я же сказала, масса!

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
– Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
– Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
– Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

– Люсь, а ты хоть раз в экстазе была?
– Не-а, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.

Сначала они такие: «Спасибо, что заговорила со мной».
А потом: «Ты можешь помолчать?»

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд. И, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки.

Стрёмно, но интересно жить со слегка придурковатой девушкой. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного с*кса, кота с помойки или цианида в чае.

– Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
– Нет. Пусть и дальше так думает.

– Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы...
– Спасибо, я уже тронута.
– Это я тоже заметил.

– А вы хорошо выглядите!
– Это потому, что я сегодня на работу не пошла.

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед - посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила. Ну не смогла я отругать такую прелесть!

– А мой муж меня на руках носит!
– А я не бухаю!

Объявление:
«Рекламное агенство ищет девушку 30 лет для съёмок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40».

Двое у подъезда.
– Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
– Ха, какая-то бл*дь насосала!
– Милая, это тебе...

Дама рассказывает подруге:
– Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах... Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

– Девочки, я похудела на два размера!
– Какая же ты молодчинка, сука!

Встречаются две подруги:
– Я слышала, ты замуж вышла.
– Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
– Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...

Если я тебе не нравлюсь, застрелись! Я не исправлюсь!

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти. Правильный с её точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

– Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.
– Выспалась...

У Светки были настолько округлые формы, что одноклассницы дали ей прозвище Кругосветка.

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай - вторым, а Александр - третьим. Иван был четвертым, но он был самым грозным.

Девушка звонит парню:
– Миша, меня после клуба так колбасит, башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
– Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
– У тебя кто-то рядом?
– Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

– Девушка, а вы умеете читать мысли?
– Не дам!

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь, куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
– Кем вы себя видите на фирме через год?
– Мамой.

Две подруги говорят по телефону:
– Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видите-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к падшим женщинам. У тебя его нет случайно?

– Ты почему до сих пор не женился?
– Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привёл, батя начал материться!

Мать воспитывает дочь:
– Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!

– Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
– Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом айфон.

Девушка пишет СМС парню:
– Я тебя любиль!
– Блин, не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении: прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

– Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: «У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!».
– И что же произошло дальше?
– Она оставила мне свою дворняжку и ушла.

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

– Я тебя люблю!
– Скольким девушкам ты это сказал?
– Всем!
– Всем?
– Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!

– Ты ненормальная?
– Да, я такая эксклюзивная!

Два приятеля разговаривают о девушках:
– Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
– Ты должен сначала убедиться, девушка она или нет.
– А как?
– Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи её к себе. Выпьете шампанского и сразу вали её. Если она растеряется, значит ещё девушка, а если нет, то сам понимаешь...
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
– Я всё сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

– О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
– Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
– Ой, что-то мышь не работает.
– Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула её и вышла. Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он её отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят:
– Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет - и точно, бегает, как новенькая. Теперь у неё мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе. С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.

– Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
– Неа. Простуженка я...

– Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
– Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».

– Эх, где мои 45 килограммов?
– Они в тебе. Дважды.

– Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
– Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину - будет ceкc. Пригласишь подругу - пьянка.

– Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась.
– Так он же у тебя только позавчера ушел в армию!
– Вот я вчера и не дождалась.

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

СМС подруге:
– Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если что.
– Вообще-то, это я с ним...

У любой барышни в сумочке только все самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.

– Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
– Откуда он тебя знает?

– Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины, как у меня!
– Да, но на твоих цветы крупнее...

– Ты такая милая, когда спишь.
– Откуда ты знаешь?
– У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
– Я живу на шестом этаже.
– Было сложно...

– Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
– Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

– Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
– Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

– Дорогой, мне нечего надеть.
– Не надо было снимать.

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
– Катя, я мама...

В автосервисе.
– Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
– Так я пока доехала...

Вечеринка:
– Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого или креплёного?
– Иди в жопу! Давай водки!

– Алло, а Оля дома?
– Оли нет!
– Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нехрен.

– Ты девственница?
– Ну... есть немного.

В офисе:
– Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
– У меня есть, но он закодировался.

– Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
– Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
– А если я не буду хорошей девочкой?
– Тогда их будет много.

Одна подруга - другой:
– Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
– Неделю-то...

– Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
– Сейчас, только приму душ!
– Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

– Светка, представляешь, от меня Сашка ушел.
– Ленка, да ты теперь БОМЖ!
– Это как?
– Баба Одинокая, Мужика Ждущая.

– Блин я жирная! Фу! Как противно!
– Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя!
– Вообще-то я на себя бульон пролила... Чё ты там сказал, покойника кусок!

– Женщина любит ушами...
– Что?
– Ушами, говорю, женщина любит.
– Чем?!
– Иди домой, фригидная!

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
– Кто же это тебе так много написал?!
– Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
– И что же у нее нового?
– Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Парень своей подруге:
– Пойдем завтра на «Свадьбу моего лучшего друга» с Джулией Робертс?
– Завтра? На свадьбу? Так у меня же надеть нечего. И где мы до завтра подарок купим?
– Да это кино такое! Эх, ты, темнота некультурная!
– Молчал бы про темноту! Кто в прошлый раз на «Лебединое озеро» с удочками приперся?

В аудитории идёт опрос. Женщине задают вопрос:
– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
– Что? Все сразу?!

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить.

– Светка, вот зачем тебе уши? Ты все равно меня не слышишь...
– Я за ушки волосики заправляю!

Разговор двух подруг.
– У меня сегодня дома будет романтический вечер.
– Откуда знаешь?
– Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Вот, поставила воду на плиту, сижу, жду...

– Ну хорошо, проехали! Поцелуй меня в знак перемирия.
– Ээээ.... А где он у тебя?

– Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
– Как?
– Безразлично.

– Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
– Фигасе манерный! Ну, сильвупле.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

– Я просто замкнутая.
– И давно замкнуло?

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским. И только на три минуты отвернулся, прикинь, пол-ванны нет, а она - в дрова!

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где- то узнать про температуру и осадки.

– Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
– Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!

– Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
– Да, дорогая.
– Нет, правда?
– Да, дорогая.
– Врешь, небось?
– Да, дорогая.

– Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
– Может быть тебе?
– Почему сразу мне?

– Девушка, можно вас проводить?
– Только до ЗАГСа.
– Нет, ну это очень далеко!

– Дорогой, а подари мне iPhоne?
– Дорогая, могу! Но с одним условием.
– Я согласна на всё!
– Кредит оформлю на тебя.

– Девушка, можно вас на минутку?
– Нет, у меня почасовая оплата.

Девушка пристаёт к парню. Парень:
– Извини, но у меня уже есть девушка.
– А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть Жигули»?
– Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

– Любимый, я хочу с тобой поговорить.
– Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
– Пять тысяч.

Из примерочной магазина:
– Маленькааяяя!
– Блузка или примерочная?

Ехал в маршрутке. На повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка. Я ей тут же выдал:
– 18 есть?
– Ну да.
– Ну тогда сиди!
Ржала вся маршрутка! ​

Говорила мне мама: «Не водись с козлами, тра*нут и бросят». Ау, ну и где же вы, козлы? Таня, 38 лет.