Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги.

Утром после бурной ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
– А ты, бл*дь, кто?
– Это я то бл*дь?!

– Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
– Ага, а мне из стоматологии - предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
– А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
– Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Аптека. Провизор:
– Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
– Это бизнес.
– Бизнес?
– Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовёт замуж - пять...

– Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?
– Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно? Я согласна!

– Молодой человек...
– Вы что, не видите? Я - девушка!
– А что, девушка теперь не человек, что ли, или вы уже не молоды?

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выёживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
– Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отрешённо:
– Мне уже все равно...
– Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
– С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
– Тогда я вас внизу подожду...

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками: «Они пять тысяч стоят!» - чуть не убила маньяка.

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми ее приключениями уже не успевает.

– Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
– Я крышечку потеряла...

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши:
– А какой Вы посоветуете?
Сзади из очереди раздается мужской голос:
– Зима на улице. Шипованные бери.

– Петрович вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее «девушка», а не «женщина»?
– Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной девушкой и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: «Четвертый», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Внук спрашивает бабушку:
– А как обращаться с девушкой на первом свидании?
– Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
– Вырубить и привезти домой?

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!».
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

– Машка, а пойдём в кино после школы?
– Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

По улице идет девушка с шестым размером бюста. К ней подходит мужик.
– Девушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел на*ер!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Заколебал, пошел на*ер!
– Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.
– Ладна, пошли отойдем во дворы.
Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
– Кусай быстрее, чё ждешь?
– Нее, б*я, дорого!

Вчера зашел с девушкой в МакДональдс. На кассе делаю заказ, говорю:
- Два мороженых Макфлури.
Девушка-кассир:
- Картошку по-деревенски не желаете еще?
Я думаю, если бы я согласился, то этот вечер я бы запомнил надолго.