Две подруги:
– ... и тут я разделась по пояс.
– Сверху или снизу?
– С обеих сторон.

Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
– Котеночек.
– Мало.
– Котеночек на батарее.

– Твой на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.

– И чем же этот человек тебя сумел покорить?
– А тем, что даже не пытался мне понравиться.

– Принцев нет, до нас доходят только кони!
– Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...

Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, выиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

– У Вас есть Муза?
– Муза у меня нет. Вот такая у меня в зызни зопа.

– Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
– Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

– Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
– Та не, это я бокалом натёрла.

Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
– Алё, блин!
– Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
– Это Оля.

– А ты какого роста?
– 148.
– Ой, маленькая фея! А вес?
– Вес еще меньше, 120...

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - «может в голове им уже тесновато?»

– Привет.
– У меня есть парень, так что отвали.
– Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек.
– Ой как здорово! Мы можем встретиться?
– У меня есть девушка, так что отвали.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой!

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орёл и решка».

– Лена, ты забыла накраситься!
– Да ничего страшного.
– Это ты так думаешь.

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
– Ты не вышел из своего «В контакте», что мне делать?
– Ну так выйди за меня.
– Я согласна!

Девушка - парню:
– Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!
– Какое видео?
– С твоего Дня Рождения.
– А как они узнали что это ты?
– Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!

– У меня твои голые фото, если ты не пришлешь ещё - я разошлю их твоим друзьям.
– Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая. Правда разошлешь?!

Маша поела рыбы и запила молоком с солеными огурцами, сказав при этом: «А мне ничего не будет, у меня папа депутат!»

– Привет! Что делаешь?
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты такая красивая.

– Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет...» А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите:
– Кто, черт возьми, это такая?!

Встретились две подруги:
– Янка, я слышала, ты позировала известному художнику.
– Да, картина называется «Ева и змея».
– Ух ты! А с кого же он рисовал Еву?

Подруги:
– Счастливая, ты, тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
– Это у него групповая рассылка.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упо*но заставлял её следить за собой.

Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.

– Он с неё пылинки сдувает.
– Да она еще и пыльная?

– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!

Смотрю на фото девушки, которая закрыла соски смайликами и написала: «под ними самое интересное». Милая, ну я очень сомневаюсь, что у тебя там под смайликами курс доллара на месяц вперед.

– Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
– Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

– Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!

– Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
– Но у тебя же нет девушки.
– Я это и сказал.

– Алло, это женская консультация?
– Да.
– С какой стороны находится тормоз?

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...

Девушка говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
– Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!
– Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

– Ты феминистка?
– Когда за меня платят в кафе, тогда нет.

А бабы вообще хитрые. Проникают в дом к мужику стройными 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

Выросла - это когда мороженко капает на сиськи, а не на тапки.

Подруги разговаривают:
– Мне замуж предложили выйти.
– Ух ты! И кто же?
– Родители.

– Я считаю, ты неправа.
– Пересчитай.

– А ты симпатичная.
– Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

– Найди уже себе мужа наконец!
– Да?! И где же этот несчастный прячется?

– Девушка, вас подвезти?
– Вот еще! Сразу лапать начнете!
– Ну, что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
– Могу маску одеть.

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
– Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!

В автосервисе:
– Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
– Так я пока доехала...

Моду на губы «уточкой» на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.

Серёжки, цепочки, пирсинги, кольца... - всё это антенки, для усиления приёма волн счастья. И чем слабее приёмник, тем больше антенок.

– Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее...
– А ты?
– А я научился кровать красиво заправлять.

– Привет, Маша, а ты в выходные где отдыхала?
– Под Владимиром.
– Ну и как там?
– Хорошо, нормальный парень!

– Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
– Потому что частенько крышечка съезжает.

– Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а, может, коктейль?
– Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью!

– Алло! Папа, заберёшь меня?
– Нет.
– Ну-у-у почему?
– Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком. И главное, от бедра, доченька, от бедра.

Леночка сделала себе татуировку тайком от родителей. Теперь она учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет пикантно удивлён.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала.
– А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
– В машине.
– А машина где?
– В озере.

– Наташа, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала. А он меня кисой не называет.
– А ты в тапки ему написай!

– Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?

– Мань, ты же говорила, что была отличницей.
– Нам, двоечницам, нельзя верить на слово.

Две подруги:
– Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
– Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
– Ну вот, что я говорила!

Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
Оказалось, адресом ошибся, гад такой!

– Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня.
– Ну, и как?
– Нормально, теперь думает, что я ей не изменяю.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.

– Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
– Ух ты! А как его зовут?
– Иванов Иван.
– Это не с пятого дома?
– С пятого.
– Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
– Девушка, покажите пылесос.
– Вы знаете, я не сильна в пантомиме.

– Какие девочки красивые, как зовут?
– Алина, не говори ему!
– Возьми его себе, Аня!

Таксист:
– Девушка, вас куда?
– Хорошо, я скажу, только потом отвезите на вокзал, мне надо будет мужа встретить.

– Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
– Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
– Какие?
– Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
– Ну а он?
– А он, вообще, не хочет жениться.

– Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
– Потому что зрение минус пять.

– Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь!
– Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая?
– Конечно! Вот эта. 2006 год.

– Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
– Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

– Как хорошо сложена ваша дочь!
– Ну, так! Кто складывал-то!

Моя девушка утверждала, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба, сожгите их от греха подальше!

– Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
– И сильная.

– Я его из армии ждала, а он приехал и ничего мне в подарок не привез – ни шубы, ни айфона нового, ни колечка с бриллиантом.
– Вот сука. Ведь им на дембль в казарме выдают и шубы, и айфоны, и колечки... Наверное загнал кому-нибудь, гад.

Встретились две подруги.
– Ну и как семейная жизнь?
– Представляешь, он оказался пьяницей!
– И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?!
– Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!

– Наташ, а нажраться, это глагол?
– Лена, нажраться - это цель!

– Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
– Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
– Да вчера с ним в «крокодила» играла. Полтора часа показывала ему «стриптиз», а он так и не отгадал!
– Марин, вот я и говорю, очень умный.

Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос:
– Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
– Ну незнаю.
– Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козел!

Машенька вела интересную жизнь с девизом «будет, что в старости вспомнить». Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз.

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается:
месячные, молочница, бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера «Виагрой».
И только старые толстые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой.

– А ты меня не боишься, когда я без косметики?
– Если уж быть честным Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

С женского форума:
– Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто- нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
– У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

– Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
– Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
– И что ты сделала?
– Бросила его.
– Не смогла простить измену?
– Нет, просто не хотела строить жизнь с де*илом, который не додумался спрятать переписку.

На дискотеке.
– Девушка, большое вам спасибо за танец!
– Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

– Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
– За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
– Тогда уж тяните за сиськи!

Быть порядочной в глазах подруг несложно. Куда сложнее убедить их не добавлять слово «сука».

Заходит девушка в с*ксшоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
– Мне пожалуйста вон тот чёрненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
– Чёрненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Не по Сеньке шапка!
– Так Сенька её носить и не собирается! Только пару раз примерит.

Очередной чудный женский статус: «Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть».
Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.

Подруги переписываются по SМS:
– 38.5! Все болит!
– Не могла найти покороче?

Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!

Моя девушка в воскресенье вечером:
– Как быстро пролежали выходные.

– Ваня, знаешь, чего я хочу?
– Знаю Наташа, всего.
– Это, во-первых...

– Алло, милый! Можешь сейчас говорить?
– Да, Наташа, могу.
– Тогда слушай!

– Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
– Пап, такого же не может быть в принципе!
– Может, не может, но разок-то даст!

В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть... Доп*зделась, в общем.