– Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет.

Немец (самодовольно):
– Я вечером, перед сном, выпиваю три банки пива!
Русский, хватаясь за голову:
– Ой, ё-мае!! Это ж девять литров!

– Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
– Согласен. Два бокала - не меньше.

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется.

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!» Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?

У всех же бывало такое, что вам настолько лень ставить чайник, что вы просто идете в магазин за пивом?

У кого-то алкогольная зависимость. А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.

– Алло, это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– Как делать мохито?

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

– Алло, привет.
– Привет.
– Пойдешь с нами бухать сегодня?
– Да, пойду, а кто это?

Здоровье - это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки.

– Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
– Давайте! Шампанское или коньяк?

– Натаха, ты откуда идёшь такая нарядная?
– С новогоднего корпоратива.
– С корпоратива? 26 марта?
– Ну вот, давай ещё ты меня задержи.

С похмелья вся вода такая артезианская... Даже та, что в утюге.

Так смешно, когда мужчины говорят: «Ты выпей, и не будешь стесняться». Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты.

– Под настроение не грех и выпить.
– А если настроения нет?
– Тогда можно выпить для настроения.

– Что у тебя там в пакете?
– Бутылка рома.
– Ты назвал бутылку водки Ромой?
– Да.

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, любо те, кто недавно перебрал.

– Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
– Знаю, у меня дядя так спился.

– А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
– Так это же здорово!
– Да-а-а... Одно плохо - коровы не поспевают.

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска... И потом утром муж будит меня и говорит: «Дорогая, вставай пора на работу!»

Доктор своему пациенту:
– И перестаньте пить водку каждый день!
– А я днем никогда и не пью, только по вечерам.

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Вчера соседский воробей снова позвал бухать.
– Воробьи не умеют разговаривать. Ты - плод моего больного воображения.
– Было бы предложено, и улетел.
09.01.23 читаю: «Птицы объелись забродившей рябины, и валяются по всему городу пьяные.»

Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?

– У меня руки сильно трясутся!
– Что, много пьете?
– Так нет же! Больше проливаю.

Это воду надо пить часто, а водку - много!

На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей - это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй - скучная необходимость.

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати вынуждены писать сидя.

– Чего ты купил такую дешевую водку?
– Да это так - на каждый день.

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: «Чувство юмора». Про алкоголь деликатно умалчиваю.

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает:
– Вы готовитесь к родительскому собранию?
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

– Что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

– Что такое запой?
– Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, как деревья позеленели, да и пляжный сезон уже открыт.

Утро. Мужик с бодунища подходит к стойке с пивом:
– Здравствуйте, доктор!

– Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!
– Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
– Да, он начал пить напёрстками, задолбался и бросил!

– Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
– Да, но потом они снова сужаются.
– А вот этого мы не допустим!

– Очки носите?
– Нет.
– Но у вас характерный след на переносице.
– А-а-а, это от пивной кружки!

– А давайте квасить капусту?!
– А давайте без капусты!

– Плесни мне винишка в стакан.
– Но тебе нельзя, ты же болеешь.
– Да мне только лекарство запить.

Сегодня у меня 30-й день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

– Чем настойка отличается от наливки?
– Пока она стоит - это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.

Всех обогнал в гонке за счастьем безработный Николай Петрович. В то время как все гнались за Синей Птицей он гнал самогон.

– Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
– Правда.
– А как это происходит?
– Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

– Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
– Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
– Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?

– Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
– Он говорит, что может работать прямо оттуда.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
– Самогон гоним. Пиши объяснительную!
– А что писать?
– Пиши как есть.
Написал. Те читают: «Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

– Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
– А он что?
– Опять опохмеляется.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Приехал приятель из Ярославля и в разговоре сказал:
– У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
На что мой сосед, родом из Владикавказа ответил:
– А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликероводочных завода.

– У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены. Как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.

– А мой муж меня на руках носит!
– А я не бухаю!

Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит:
– Пол-литра, пожалуйста.
– А почему вы мне документы предъявляете?
– Не хочу быть анонимным алкоголиком.

Как скучно мы стали жить! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

– Почему до сих пор нет Дня алкоголика?
– Это потому, что он каждый день отмечается.

– Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
– Ну так откажитесь от него.
– В смысле?

На случай прихода гостей у Феди всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса. Это водка.

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый Год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый Год я отмечу уже завтра...

Встретились два еврея. Один другому говорит:
– Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
– Так у вас какая фамилия?
– Кацман.
– Вот, а моя таки - Флагман!

– Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
– Это ж водка!
– Ну а я как сказал?

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
– Да не много, взяли только бутылку на троих.
– Почему же ты такой пьяный?
– Двое не пришли.

Гастроном, очередь в кассу, Дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
– Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!

– У вас есть шапочка для плавания?
– Нет.
– А клюшка для хоккея?
– Нет.
– Ну а лыжи хоть есть?
– Нет! Мужчина, это вообще это вино водочный магазин!
– А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться.

Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка...» Дочитывать не стал - зачем портить такое хорошее блюдо.

– Пробовал как-то размышлять. Нет, не мое это. Сразу выпить хочется.

– А я вчера с Ленкой целовался!
– Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Алкоголик дядя Вася на приеме у нарколога.
– Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропи́ли?
– Нет.
– Почему?
– Я их про́пил.

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки и чёртики.

Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки и опа, ты уже фитотерапевт.

– Что-то сегодня не спится.
– Не беда, сопьемся завтра...

Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
– Ты где сейчас?
– Я там где не бывает снега.
– Бали, Карибы?
– Стою на канализационном люке.

Решили вечерком сообразить на троих. К полуночи не соображал никто.

Нельзя сказать, что я поклонник водки. Но и к врагам её себя причислить не могу.

– Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
– Нет, мы уже сдались.

– Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
– Серьезно? Какие?
– Мне не нравился вкус.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», нагло врут?

В аптеке молодой человек говорит провизорше:
– Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
– Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
– Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
– Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

– А это кто у вас у избирательной урны?
– Независимый наблюдатель.
– А почему от него коньяком несёт?
– Ну ладно, зависимый...

– Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! - сказал Вася и включил по ящику новости.

– Ты чего вечером делаешь?
– Ничего, я пить бросил.

Осень - пора перемен. Пора переходить с футболок на куртки, с шорт на джинсы, с шлёпок на кроссовки, с Мохито на Глинтвейн...

– Говорят, белое вино хорошо пить с рыбой.
– Неправда! Человек вообще не должен пить с рыбами.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример. Купил бутылку водки, ещё не выпил, а настроение уже улучшилось.

11 сентября - когнитивный диссонанс: день рождения граненого стакана и Всероссийский день трезвости.

С завтрашнего дня - всё! Бросить пить каждый день. Извините, ошибся в знаках препинания. С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.

Учитесь говорить «нет». Например:
– Хотите баночку пива?
– Нет! Мне надо две.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.

Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».

– Пойду с друзьями в бар.
– Тебе же врач пить запретил!
– Какой ещё врач?
– Я!
– Дорогая, но ты ветеринар!
– Не гавкай, пёс!

Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут. Подсчитал: я умер в 1875 году.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
– Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!

– Как ты к алкоголю относишься?
– Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.