На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

Выглянуло солнышко. Надо отметить.
Набежали тучки. С горя налить.
Ветер поднялся. За тех кто в море.
Полный штиль. Грех не выпить.
Наверное я метеозависимый.

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
– Катя, я мама...

– Налейте мне, пожалуйста, водки.
– Вы с ума сошли, у нас больница!
– Тогда спирту.

Объявление на дереве в городском парке:
– Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

Бухают двое, и один другому говорит:
– Всё, хватит!
– Почему?
– Завтра рано вставать!
– Завтра же воскресенье!
– А водку пить!?

Вечеринка:
– Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого или креплёного?
– Иди в жопу! Давай водки!

– Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
– Да будь ты проклят!

В офисе:
– Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
– У меня есть, но он закодировался.

– Водку пить будешь?
– Есть повод?
– Есть деньги!

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
– Вы состоите в браке?
– Д-да.
– С кем?
– С женщиной...
– Не шутите, это же понятно.
– Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

– Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
– Литр нефильтрованного, пожалуйста.

– Я хочу сегодня кое-что отпраздновать.
– Что именно?
– Пока не решил, но ты наливай.

– Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
– Извините, я в завязке.

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

– Какой город назван в честь баночного пива?
– Псссссков!

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
– Я это у вас брал?
– Возможно...
Мужик, секунд пять напряженно подумав:
– Напомни, зачем?

– Понимаешь, мне нужен такой человек... надёжный, который в старости подаст бокал вина.
– Может воды?
– Извини, ты мне не подходишь.

– Который час?
– Ты прав! Давай, сгоняем, купим.

– Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
– И что?
– Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй... С каждым первым...

– Витёк! Харэ бухать!
– А чо такое?
– Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

– Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку там... А лучше сразу виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждём вас.

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским. И только на три минуты отвернулся, прикинь, пол-ванны нет, а она - в дрова!

Два друга разговаривают по телефону:
– Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?
– Сейчас, погоди, у жены спрошу.
– Ну, как, пойдёшь?
– Нет. Жена разрешила дома водку пить.

– Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
– Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

– Суббота, а ты трезвый?!
– Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
– Нет денег?
– Нет денег.

Каждое утро хочется спросить себя: «Вот нафига ты вчера так н*хреначился?». Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.

– Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
– Зачем?  
– Будем на сене валяться, самогон батин пить. Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь. 
– А если не разрешу?  
– Ну тогда еще самогону выпьем...

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00.

– А вот талант не пропьешь... - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

– Скажите, как открыть в себе талант?
– Для начала берете штопор...

– Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
– Та не, это я бокалом натёрла.

– Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
– Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом - обязательно поймаю.

Сынишка спрашивает поддатого отца:
– Папа, а что такое сила тока?
– Это, сынок, когда ума нет, а есть тока сила.

– Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
– Забыла?
– Да, забыла.

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

– Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
– Никто не страдает, Всем нравится!

Начальник отчитывает подчиненного:
– Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
– Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так зашибись!

К ларьку подходит мужчина.
– Пиво есть?
– Пиво пить!

Смотрю на коллегу, стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Настоящий мужик подумал я.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке:
– Водитель, а можно с животным?
– Можно, заходите.
– Заползай, пьяная скотина!

– Я всю жизнь пашу, как Папа Карло!
– Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
– Ну, я так и сказал.

Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
– Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам её не приносили?
– Нет, но приносили того человека, который нашёл её.

– Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
– Давай.
– Берём бутылку вина.
– Так...
– Всё. Пей.

– Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
– Уже налил.
– Ты настоящий друг.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! Вычеркнул из завещания.

Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

– Ты пьёшь уже целую неделю!
– Неделю? Это надо отметить.

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, «какие планы на пятницу», все заплакали.

– Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
– А вы думаете, я это трезвым сделал?
– Привет, Василий.

– Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
– Да. Но не по бутылке же в день!
– Согласен. Одной как-то маловато.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
– Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

– Говорят, отец завещал ему своё состояние.
– Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
– Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
– Это можно. Через час Петька возвращается.
– Ну как?
– Да нет у него ни фига.
– Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
– Здорово, отец!
– Здорово, сынки!
– Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
– Ох, какая старая!
– Петька, запиши, новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
– Ой, какая старая!
– Петька, запиши, новую жену ему от Советской власти!
– Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
– Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
– Уж какой старый!
– Петька, запиши, хрен ему от Советской власти!

– Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Подскажите, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?

– У Вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у Вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

– А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом?
– Как пивной живот?
– Как пивной живот.

– Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
– Буду.

– Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
– Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Встретились два еврея. Один другому говорит:
– Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается, мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
– Так у вас какая фамилия?
– Кацман.
– Вот, а моя таки - Флагман!

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
– Хохлов, от чего умер этот мужчина?
– Совершенно ясный случай - инфаркт!
– Неверно! Голиков! От чего умер этот человек?
– Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
– Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
– Как вы определили так точно диагноз?
– Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

Два друга в дупель пьяные сидят в баре.
– Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я! -набирает номер.
– Алле! Дорогая, где я?

Говорят, каждый четвёртый в мире умирает от пьянства. Хорошо, что мы здесь всегда берём на троих.

Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

Директор школы:
– Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.
Отец:
– Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!

Садится поддатый мужик в такси.
– Куда едем?
– Мне все равно, я везде нарасхват!

Встретились две подруги.
– Ну и как семейная жизнь?
– Представляешь, он оказался пьяницей!
– И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?!
– Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!

Мужик заехал на работу к своему другу, директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу, видят, на могиле народ водку пьет, танцует, праздник одним словом. Мужик в шоке:
– Это чего такое?!
– Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют. Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили, так три раза «на бис» закапывали.

– Наташ, а нажраться, это глагол?
– Лена, нажраться - это цель!

Мужик приходит в бар:
– Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...

Диалог у пивного ларька:
– Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
– Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
– Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

– Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
– Извини, был пьян.

У фирмы «муж на час» появились новые филиалы: «жена на пол-часа», «любовница на ночь», «друзья на пол-литра», «дети на потом» и «работа на фиг».

– Еду едят не из-за вкуса, а чтоб наесться. И се*сом занимаются не для удовольствия, а чтоб размножаться.
– А алкоголь пьют для чего?
– Чтобы продезинфицироваться.

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.

– Мы как-то утенка пивом напоили, он задом ходить начал.
– Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьёте, то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил:
– Чайковский пи*ором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
– Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще:
– Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
– А тут такой х*ище, а сам дурак дураком!

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Звонок на радио:
– Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья.

– Друзья, я хочу выпить за вас!
– Да ты и так всё выпил за нас...

– Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
– Если вы, Саша, предлагаете на*рена*иться, то я согласна.

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: Е, Щ, Е.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Дааа... Вот за это нас русские и не любят.

Берёте 100г виски, туда наливаете 50г валерьянки. Два раза в день натощак. Нервов нет вообще.

– Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
– Может воды?
– Вот видишь, почему нам не по пути?

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.

Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
– Пьёте?
Больной оживлённо:
– А есть?

Новый праздник появился в России - «День трезвости». Наши читатели задаются вопросом: «А как его отмечать?»

– Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?