– Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
– Откуда у них соль?
– Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги ещё до того, как проснулся.

– А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу.
– А я нажралась и случайно дала ей по наглой роже, а ты по своей получишь позже.

– В Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря.
– С козырей зашли!

Студент мединститута говорит преподавателю:
– Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.
– Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

– Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
– И ты выполняешь это указание?
– Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счёт 2035 года.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть. До этой новости я не боялся коронавируса...

– Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
– И как?
– Что как? Попал на пиво.

– Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
– Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
– Ну, или так...

– Давай выпустим пиво с названием «Будущее». В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
– Ага. Тёмное «Прошлое». Светлое «Будущее». Нефильтрованное «Мутное настоящее».

В магазине.
– Нам 3 бутылки водки.
– Ваш паспорт, пожалуйста.
– Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

– Признаёте ли Вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр...
– В театр?!

А вы знали, что 1 литр водки весит 953 грамма?
То есть когда в баре вы просите 100 грамм водки, а вам отмеривают 100 миллилитров, то знайте - вас нагло обвешивают!

Много пить вредно для здоровья, а мало - вредно для государства.
Да кто я такой, чтобы быть вредителем своей Родине?!

– Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты дальтоник.
– Пить завязал. Вот краски-то и померкли...

– А давайте устроим праздник молодого вина!
– Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
– А платить кто будет? - возопила ему вслед продавщица.
– Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
– Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная продавщица.
– Меня не нужно искать, я сам приду. Как только закончиться пиво.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
– Молчи, я только причесаться!

Собрались мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прёт содержимым деревянного туалета. Его спрашивают:
– Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?
Тот отвечает:
– Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!
– Да брось ты эту работу!
– Вы с ума сошли! Да вы что, уйти из авиации?

В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки. Но потом, я попробовал водку...

Профессор на лекции спрашивает:
– Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
– Воду, - отвечают студенты.
– А почему?
– А потому, что баран.

Врачи-наркологи мира обеспокоены: более 60% рок- музыкантов употребляют наркотики. Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены, а до того, что в Архангельской области спивается ансамбль балалаечников, никому нет дела!

– Водка есть?
– Есть, но только сорокоградусная.
– А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
– Я же сказал - сорокоградусная.

– Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
– Бутылка водки!
– А самое сильное?
– Возьмете две!

Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
– Дорогая, бить сразу будешь?
– Нет, сначала покормлю.
– Гуманная, ты моя.

Доктор - больному:
– Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным се*сом, играть в карты...
– Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?

– Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

– Больной, вы водочкой балуетесь?
– Нет, доктор, у меня это серьезно.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному! В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - достаточно только выпить.

Из переписки:
– Вот закончится карантин, пойдем в бар и махнем 2-3 стаканчика водяры.
– 23 пишется слитно!

– У вас найдется что-нибудь выпить?
– Вода.
– А что-нибудь покрепче?
– Лёд.

– Когда я вышел из бара, то сразу наткнулся на стену. Это показалось мне странным.
– Что именно?
– Никогда стены еще не покрывали асфальтом!

– Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
– Я крышечку потеряла...

– Давай нажремся?
– Я завязал!
– А, ну ладно.
– Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить!

Двое сурово бухают несколько дней подряд. Наконец один из них устает и говорит своему собутыльнику:
- Я пойду посплю немного, а как захочу выпить - ты меня разбуди.
- А как я узнаю, что захотел выпить?
- Да ты меня просто разбуди...

Готов после вакцины на COVID не пить 42 дня. Только Вы, уважаемые чиновники и депутаты, должны не врать и не воровать этот же срок. Согласны?

– Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
– И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
– Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

Матч выдался жарким, и пиво быстро закончилось, и, пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Вот я и думаю, может, не стоит вратарю ходить за пивом?

Утро. Семейный разговор.
– Ты вчера напился.
– Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
– Не будет. Вчера был.
– Да?. Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
– Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
– Да? А я чего?
– А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний».
– А ты чего?
– А чего я? Заткнулась.

– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся.
– Ну и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!

– А я в эти выходные в Простоквашино ездил.
– И что там делал?
– Просто квасил.

Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а предложение! Это даже не предложение, это руководство к действию...

История рассказанная секретарем Папы Римского Павла 6-го.
После посещения очередной страны они возвращались на обычном рейсовом самолете. Стюардессы, разумеется, проявляли почтительность, граничащую с пиететом. И вот стюардесса несколько смущаясь предлагает Папе на выбор алкогольные напитки. Павел улыбнулся, и сказал:
– Не могу. (поднимая глаза к небу) Шеф рядом.

Иван жалуется Степану:
– Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»
– А ты делай, как я, – говорит Степан. – Дыши как можно сильнее!
– А что жена?
– Не выдерживает. Теряет сознание!