– Так, сначала проведем УЗИ кошелька и сделаем баблограмму...
– Повторите, пожалуйста, доктор, я не расслышал.
– Я говорю, за границей часто отдыхаете?

Утром доктор посоветовал мне в целях борьбы с депрессией жить каждый день как последний. К обеду я успел только послать своего начальника на*уй и потратил 200 тысяч по кредитной карте, и мне действительно стало лучше...

– Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
– Ну что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Своего нарколога Льва Яковлевича я зову Моисеем, потому что он вот уже сорок лет периодически выводит меня из запоя.

– Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
– А что вы с ней, простите, делаете?
– А я её, простите, ем.

Врач-пациенту:
– Что-то вас давно не было.
– Болел.

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!

– Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
– Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
– Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня х*й торчком. А сейчас за х*й берёт - у меня волосы дыбом!

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
– Да батенька, у вас тут трещина на входе.
– Эй, б*я! Не на входе, а на выходе!

На приёме у врача:
– Сильные стрессы в жизни были?
– Ну-у, вот женился три года назад.

– Как вам наш новый участковый ветеринарный врач?
– Да уж больно сердобольный.
– В чем это проявляется?
– Утром, в обед и вечером приходит справляться о самочувствии ощенившейся собаки и её щенят, уже в течение недели. Представляете?
– Что же в этом плохого?
– Каждый раз он не отказывается от приглашения к столу.

– Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
– Вот вам замечательная картонная коробочка.

– Доктор, от чего умер ваш пациент?
– От старости.
– Но ведь он попал под КАМАЗ.
– Был бы моложе, успел бы отбежать.

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
– Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
– А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
– Естественном.
– Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял.
– Ну конечно, у вас же молока нет!
– Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.

Приходит дамочка к сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

– К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
– Доктор, поставьте, пожалуйста, Воhemiаn Rhарsоdу.
– Но она звучит шесть минут...
Голос свыше:
– Да можно!

– Доктор, у меня с памятью плохо.
– Давайте в долг, тренируйте память!

Пациент венерологу:
– Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
– Вирусная база успешно обновлена.

– Здесь есть доктор?
– Да.
– Какая у тебя специальность?
– Я доктор математических наук.
– Мой друг умирает!
– Минус один.

– Доктор, нам с моей старушкой по шестьдесят, в браке уже сорок. У меня не получается два раза подряд. Я умираю?
– Судя по анамнезу - ещё нет, но если у вас получится, старушку потеряем.

– Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость.
– Вы посмотрите кто к нам пришёл!

– Доктор, говорят, что все привитые умрут?
– Обязательно! И непривитые тоже.

– Доктор, а пиво мне можно?
– Что Вы голубчик, - какое пиво?!
– Доктор, а в будущем?
– Что Вы голубчик, какое будущее?!

– Скажите, доктор, это серьезно?
– ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал.

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

Врач говорит пациентке:
– Курите?
– Да!
– Пьёте?
– Да!
– Ну, так чего же вы хотите после этого?
– После этого-то? Мужика!

Однажды у Гиппократа спросили:
– Правду ли говорят, что гениальность – это болезнь?
– Безусловно, – ответил врач. – Но, увы, очень редкая и совершенно не заразная. К тому же, как правило, диагностируется только после смерти больного.

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
– Хохлов, от чего умер этот мужчина?
– Совершенно ясный случай - инфаркт!
– Неверно! Голиков! От чего умер этот человек?
– Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
– Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
– Как вы определили так точно диагноз?
– Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

– Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
– Да вы просто шутите!

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
– Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться.
Врач ему советует:
– А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
– Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач.
– Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...

Доктор пациенту:
– Да у вас «Корона»!
– Ну, хоть кто-то меня понимает и ценит.

– Доктор, меня никто не понимает!
– А что вы, собственно, хотели этим сказать?

Мужик приходит к дантисту и говорит:
– Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
– Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
– Да я знаю.
– Так почему же вы ко мне пришли?
– А у вас свет горел!

– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадежно больной!

– Помогите, доктор! Жене стало хуже.
– И пиявки не помогли?
– Нет. Десять съела и больше не хочет.

– Абрам, ты слышал, доктор Мясников перенёс три операции на простате?
– Правильно. Пусть студенты практикуются.

Доктор:
– Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
– Два часа 40 минут и 7 секунд.
– Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
– Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд тр*хал, а потом два часа лежал без сознания.

– Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
– Придите домой в 3 часа ночи.

– Доктор, мне нужен наркоз!
– Да не орите Вы! Я уже почти всё сделал.

– Боже мой! Как тесен мир! - радовался врач, встретив у себя на приеме вчерашнего гаишника, и назначив ему шесть клизм подряд.

У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

– Доктор, вы кто?
– Я патологоанатом.
– Господи, неужели всё так плохо?

– Доктор, меня беспокоит национальный вопрос...
– А вы его не теребите.
– Поздно! Уже обрезание сделал!

– Голубчик, я задыхаюсь!
– Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?
– Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!

Пациент приходит к врачу. Врач:
– Вы когда последний раз у меня были?
– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
– По всей видимости, я неправильное назначил лечение...

Врач:
– Курите?
Пациент:
– Астма.
– Пьёте?
– Давление.
– С*кс?
– Возраст.
– Жаренное?
– Желудок.
– Что ж вы за человек такой, даже запретить нечего!

Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
– Пьёте?
Больной оживлённо:
– А есть?

– Пациент, покашляйте, пожалуйста.
Кашляет.
– Ещё покашляйте.
Кашляет.
– Знаете, похоже, у вас кашель.

– Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
– И ты выполняешь это указание?
– Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счёт 2035 года.

– Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
– Ну, что ж, и такое бывает.

– Доктор, я постоянно кашляю.
– А травки пробовали?
– Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю.

Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.

– Медик! В самолете есть медик?
– Я медик. А что случилось?
– Да вот вопрос на логику. Мы летим на Сейшелы, а вы-то здесь откуда?

– Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
– Бутылка водки!
– А самое сильное?
– Возьмете две!

А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!

Доктор - больному:
– Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным се*сом, играть в карты...
– Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?

На приеме у врача.
– У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.
– Они как-то связаны?
– А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: «пи-пи, пи-пи»...

– Больной, вы водочкой балуетесь?
– Нет, доктор, у меня это серьезно.

– Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
– Никак, больной, мне деньги очень нужны.

Поликлиника. Очередь. И тут...
– Мне только спросить.
– Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

Доктор, что у меня?
– А что у Вас?
– Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
– Свободного времени у Вас дохрена, батенька.