– Я слива лиловая, спелая, садовая!
– Я абрикос, на юге рос!
– А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу, быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов.
То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: «Грм!». Все нехотя прячут шпаргалки.
Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное: «Грм!» Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

Мужик поехал на рыбалку. И поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит:
– Времена трудные, загадывай желание - но только одно.
Мужик думал-думал, что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины.
– Хочу, - чтоб доллар был по рублю!
– Будь по твоему!
Рыбка махнула хвостиком и уплыла. Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел - жена с порога:
– Ты не поверишь, что произошло!
– Неужто доллар по рублю?
– Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему юристы говорят, что законов недостаточно.

Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.

Субботнее утро. Жена - мужу:
– Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами. А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
– Что с тобой сегодня?
– Да не в форме я.
– Так надень!

Верная примета.
«Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.»

– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
– Инквизиторы...

– Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
– А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

После вечеринки.
– Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
– У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.

Дочь говорит маме:
– А эту обнаженную скульптуру ваяли с моего мужа.
– Ой-ой- ой! Доченька!
– Не волнуйся, мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.

– Что делает медсестра, когда банок не хватает?
– Сильно целует больного в спину.

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета. Денег не будет.

Пригласила девушка парня «винду переустановить». Но парень оказался не простым и действительно начал ставить ПО. Тогда девушка сказала прямо: «хочу тра*аться». Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами «Ааа... Что ты сразу то не сказала?» и поставил линукс...

Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...»
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

– Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
– Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

– Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение «Мои заветные фантазии». Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
– Ну, помогал.
– Хорошо. А папа знает, где я живу?

– Как жизнь?
– Да как тебе сказать. Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

– Мне пожалуйста американо.
– Вам с молоком?
– Афроамерикано.

– Чувак делает ребятам выпускные работы по 3000. Единственная проблема - прога Антиплагиат, она имеет свою базу данных, и если хотя б 30% работы совпадает с работами сданными раньше - работа не сдана.
– И как он её обходит?
– Тупо в ворде меняет русские «а», «с», «о» и «е» на английские.
– То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа!

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу. Батюшка:
– Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг – то богу, что вне круга – то мне.
Мулла:
– Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало – то мне, что мне круга – то Богу.
Раввин:
– А я просто подбрасываю монеты вверх – что Бог успел поймать – то ему, что не успел – то мне.

– Миша, а расскажи немного о себе.
– Ну... Вообще, компанию мне подбирает отец.
– Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
– Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
– Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

Не свисти понравившейся девушке вслед. Плохая примета - денег не будет.

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
– А в армии сейчас обед... макароны...

Судья:
– Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
– Нет?
– Нет.
Судья (шепчет секретарше):
– А что делать дальше?

– Почему вы ходите в пивную?
– Да там музыка.
– Тогда почему вы не ходите в оперу?
– Да там пива нет!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на неё. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.

Если зайти в аптеку и сказать «дайте вьетнамскую фигню», это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет «а вам в бальзаме или жидкую звездочку?»

– Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
– А-а! Я догадался! Они едят ложками?!

Бухгалтера-женщины - это особый вид женщин. У них два вида критических дней - женские и бухгалтерские.

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что ещё не раскрыто!

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, наебнулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же. Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново. Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Еврей из командировки пишет письмо жене:
– Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

Собеседование при приеме на работу секретаря. Работодатель задаёт вопросы:
– Сколько знаков в минуту печатаете?
– 2000.
– Так много?
– Да, но такая херня получается!

– Папа, а правда, что Иисус был евреем?
– Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

– Маша, ты мне нравишься.
– Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

– Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
– Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе - нет.

– Интересный у тебя утюг.
– Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашёл он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:
– Кого тебе богатырь?
– Чудище поганое позови мне!
– Так это я чудище!
– Как ты?
– Так накрасилась я!

Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос: «Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши»?» Дети дружно ответили: «Микроволновка!»

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
– Как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
– Объявляю вас мужем и женой!

В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить ещё одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды «Выйти из строя!»

– Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
– Вы хотели сказать - жаропонижающее?
– Нет.

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и... не захотел просыпаться...

Передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она семейная чёрная бухгалтерия.

– Мужик, самогон варишь?
– Зачем? Так пью!

– Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
– Надеюсь, ты сказал, что можно в любом...

Две подруги:
– Ты чго такая мрачная с утра?
– Да сон гадкий приснился.
– Расскажи!
– Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
– Так это же мечта, а не сон!
– Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.сон

Наша власть - она же, как родная жена! Никогда не скажет: «Прости, дорогой, я была неправа».

Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
– Мама, у тебя чужая сумка?

Жена говорит мужу:
– Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
– Это она так думала...
– Он не мог её обманывать!
– Весь третий Рейх - мог, а её не мог?!

– Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
– Надо не пить два дня.

В семье интеллигентов. Сын - отцу:
– Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
– Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны.

В Америке:
– Изя, как будет по-английски «за»?
– А зачем тебе?
– Я хочу поговорить с тем афроамериканцем за его машину.

– Ты как русалка!
– Такая же красивая?
– Нет, такая же холодная и скользская.

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок.

Альпинисты как яйца. Они либо крутые либо в смятку.

– Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
– Милая, тебе достаточно просто не накраситься.

Как говорит наш инженер по технике безопасности: «Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется».

У Валуева аппендицит. Пред операцией, анестезиолог:
– А сейчас я дам наркоз, медленно досчитаю до десяти, и вы уснете.
– Бесполезно, доктор, после семи я всегда поднимаюсь.

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
– Извините, у нас со своим нельзя.

– Блин, ты же умер.
– Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
– Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
– Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
– У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяч 20-30.
– А зачем вам столько?
– Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански.

Встречаются два профессора математики.
– Коллега, а ведь меня опять обокрали!
– Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
– Хм... Интересно было бы узнать, как?
– Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
– Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
– Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

В Кремле охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком:
– Стой, ты кто такой, куда прёшь, деревенщина!
– Кто я? Я - Иван Сусанин.
– Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас?
– Да, тот самый, настоящий.
– Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову.
– Да, да, зови всех, и пойдем!

В моих немалых нынешних килограммах только 58 молодого, веселого, наивного, волосатого, влюбленного в жизнь и прекрасную девушку выпускника школы эпохи застоя. Остальное – балласт, наросший, как годовые кольца у деревьев.

– Откуда у одного человека столько врагов?
– Общительный я. И... пьющий.

– Как дела на личном фронте?
– Пошёл в рукопашную.

Находиться на вершине пирамиды некомфортно, чуть тряхнуло, и упал. Находится у подножья пирамиды ещё хуже, всё сверху на тебя сыпется. Находиться внутри пирамиды - смертная тоска и бесперспективно. Лучше держаться подальше от пирамид!

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
– У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице: -
– Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
– Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
– Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
– Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
– Как?
– Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь?! Какие?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

– Какие у вас забористые стихи!
– Что, настолько проникновенные?
– Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша. И всё на халаву.

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму. Потому что что-то модно, а что то вечно.

Едут в поезде в одном купе украинец и негр. Украинец достает сало, цыбулю (лук). Негр спрашивает:
– Что это?
– Цэ сало.
– Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Украинец заметно напрягся. Достает вареные яйца. мав]р спрашивает:
– А это что? - спрашивает негр.
– Цэ яйца.
– Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Украинец напрягся ещё больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10. Негр опять спрашивает:
– Ну а это что?
– Цэ крыжовник. Дичка.

– Изя, а Вы любите групповой с*кс?
– Не знаю, не пробовал.
– Таки бегите домой, может, ещё успеете!

– Привет! Знаешь, я только сейчас узнал, что те лоскутки материи, что пришиты внутри новой вещи, даются вовсе не для заплатки!
– Да? А зачем же тогда?
– Их надо отрезать, а когда вещь постираешь, то сможешь посмотреть, насколько она полиняла.

– Дорогой, ты где?
– Я жду автобус.
– Поторопись!
– Хорошо, буду ждать ещё быстрее.

– Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
– Обученный?
– Ну, и не без образования, разумеется.

Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица». Она говорит - это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица - мое любимое животное.
Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину. В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал - курица. Она спросила - почему? Я ответил, потому что из неё можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.
Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится. Я ответил - Полковник Сандерс. Угадайте, где я сейчас...

Значит если мы убиваем и едим животных - мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с ещё живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую солёную воду - и это ничего?!

Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом. Сижу, курю, думаю...

– А Близнецов какой камень оберегает?
– А кто какой первым успеет схватить, такой и оберегает.

Женщина спрашивает совета у доктора
– Доктор, мой 17-летний сын так увлёкся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
– Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

– Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
– От правой или от левой?

Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду миллионам людей...

– Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
– Наверное, убила кого-то и ест.

– Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам?
– Весьма вероятно...

У старого, закоренелого вора спрашивают:
– Ваш сын не пошёл по вашим стопам?
– Не только пошёл, но даже превзошёл! Депутатом стал...

Поверка в армии:
– Сидоров.
– Я.
– Попов.
– Я.
– Иванов.
– Я.
– Три тысячи тридцатый...
Молчание.
– Три тысячи тридцатый, твою мать!
Тут голос из строя:
– Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо.

Залезают пара грабителей в деревенский дом. А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца. Увидев грабителей, спрашивает:
– А вам чаво надобно?
– Золото, бабка, давай!
– А вам сколько?
– А сколько есть?
– Ну, сто кило хватит?
– Ну, давай! – обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.
– Лешенька, внучек, – крикнула бабулька – пойди сюда!
Из соседней комнаты выходит здоровенный детина - под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках - штык-нож и точило...
– Чего, бабанька?
– Да воть, золотцо моё, к тебе пришли.

Супруги на приёме у семейного психолога.
– Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему - нет!
– Да-да, сейчас примерно тот же расклад...

– Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
– Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
– А зачем остальные режимы?
– А, это для женщин.

Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё...

У психиатра.
– Дата рождения?
– Стрелец, год Собаки.
– А ну - это вам сначала к астрологу.
– Я у него был, он меня к вам послал.

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.