Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос «Что делаешь?» получила ответ «Трамвай жду», она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками «наркоман проклятый!»

Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам».

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной.
– Это твоя любовница?
– Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Жена копается в мобильнике у мужа:
– Дорогой, а кто такая Валя?
– Не кто такая, а кто такой. Валя это сантехник. Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
– А кто такая Женя?
– Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? Так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
– Дорогой, я так понимаю, что «Катя без резинки» это тоже не кто такая, а кто такой?
– Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль «Катерхэм-21» без зимней резины.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
– Ребе, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда срочно продавайте корабль.

– Сири, почему у меня не ладится с женщинами?
– Я Алиса!

Университет. Поточная аудитория. Сессия. За кафедрой восседает профессор, внешне очень похожий на Дедушку Ленина - в очёчках, с лысиной, козлиными усами и бородкой и читает ведомость студентов, эпизодически поднимая глаза и глядя на поточку. И вот тут до него доходит, что одного студента не хватает! Только он об этом подумал - дверь в аудиторию открывается «с-ноги», вваливается хиппарь, прямо от дверей кидает на кафедру зачётку и говорит:
– Слышь, проф, я всё знаю, ставь мне 5 баллов, а то мя там на улице кореша ждут пиво пить!
У профессора от такой наглости глаза на лоб полезли. Он мальцу отвечает, поглаживая свою козлиную ленинскую бородку:
– Молодой человек, раз вы всё знаете, то выведете-ка вы мне (и бородёнку поглаживает) формулу, формулу... О! Формулу бороды!
– Да без вопросов, ты мне пока петрыкин рисуй. Берём слово «бороды», заменяем на существительное в единственном падеже и получаем слово «борода». Слово «борода» разбиваем на 2 слога: «бор» и «ода».
Тут уже вся поточка на свои билеты забила и смотрит, как малец отмазывается. И профессор потиху обалдевает.
– Вышеуказанные слова заменяем на синонимы: «бор» - это значит «лес», а «ода» - это «стих». Что у нас выходит: лес стих, значит не шумит, значит не шатается, значит на улице что? Безветрие!...
У профессора очки в район лба полезли, а парень продолжает:
– Опять-же берём слово «безветрие» и производим вышеописанную процедуру - разбиваем по слогам и меняем на синонимы: «Без В 3 е». Всё, готово!
Подходит к доске, берёт мел и пишет формулу: «3 е - В» и продолжает:
– Ну «е» - это постоянная Планка, равная в системе СИ 6,62607015*10 в минус 34 степени - всё, готова ваша формула.
Поточка в шоке, профессор мокрый как мышь, очки уже через лоб на лысину переползли, а прикопаться нужно.
– Молодой человек, вот у вас там в конце формулы какая-то буква «В». Это что такое?
– Ааа, это мелочи. «В» - это коэффициент волосатости!

– Сын, как дела в школе?
– Я с отцом двоечника не раговариваю!

– Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

– И не демонстрируй тут свой интеллект!
– Но я молчу...
– Во-от! Делаешь вид, что думаешь.

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко. Голос мужа:
– Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.

На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

– Василий Иванович, а что у Вас волосы так блестят?
– А я их, Петька, яйцами натираю!
– Ну, Вы и акробат!

Из новостей:
«Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на три года за дачу ложных показаний.»

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
– Так, езда в нетрезвом состоянии...
– Сам ты езда!

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

– А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
– Угу.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?

– Мадам, да из вас уже песок сыпется!
– Вовсе это не песок. Это таки не сгоревший в молодости порох.

Я ещё застал времена, когда слово «голубой» означало только цвет, а слово «чурка» - только кусок брев... А нет, не такой я уж старый!

– Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
– Почему?
– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
– Ну, значит, я набью себе гармонь.

Бог вытащил из мужчины ребро, сделал из ребра женщину и на этом успокоился, сказав:
– А душу она из него сама вытащит.

На приёме у психиатра.
– Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?
– А у меня - москитная сетка.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог:
– Я приведу тебе Еву.
Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места, где те будут жить, находит прекрасный оазис:
– Вот смотрите, подходящее место
– Да, место хорошее, но что-то здесь плохо пахнет.
Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне, находит прекрасной красоты островок:
– Вот!
– Ты прикалываешься, Моисей, место, конечно, красивое, но как воняет!
Моисей еще десять лет водит евреев по пустыне и опять находит отличный уголок:
– Вот, евреи!
– Моисей, ты стебёшься над нами, неужели ты не совсем чувствуешь, какая здесь вонища!
И ещё десять лет ходят они по пустыне, находят подходящее место.
– Вот!
Евреи понюхали-хорошо, ничем не пахнет. И остались. С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев не пахнет!

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. Таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
– Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем ещё одну бочку.
– Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
– А тебе слабо все это проделать?
– Да без проблем, говорит второй.
Тоже всё проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
– Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
– Ну давай посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
– Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
– А я уже всё сделал.
– Че ты сделал, мы ж ничего не видели.
– Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

На приёме у врача:
– Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку.
– Доктор, у меня рак?
– Хуже, больной, хуже. Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.

Внук вбегает в гостиную:
– Дед, а что ты делаешь?
– Смотрю прямую линию с президентом.
– А что такое «прямая линия»?
– Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
– Но почему же тогда ты без звука смотришь?
– А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было.

– На что жалуетесь?
– Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
– А сами вы как думаете?
– Ну, как бы и да, и как бы нет.

Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:
– Ты чего орёшь, как ненормальная?
– Может у меня оргазм...
– Так у нас ещё ничего не было...
– А что, уже и помечтать нельзя?!

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьёт по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:
– Могу ли я чем-то Вам помочь?
Расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
– Вам стало легче?
– О, да, это великолепно! - говорит он, тряся рукой, - Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
– Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
– Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
– Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
– Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!

– Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
– Элементарно. Если долбоё, то точно человек.

На допросе:
– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
– Нашёл на дороге!
– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
– Совершенно верно!
– И как вы объясните такое совпадение?
– Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

– Ты любишь настольные игры?
– Люблю.
– Ложись на стол.

Вечерние новости.
«Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.»

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
– Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
– Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
– Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывает в кaбинeт гинeкoлoгa.
– Я у вac тpуcы нe остaвлялa?
– Нeт.
– Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Прибегает пациент к врачу и орет:
– Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
– Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
– Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, всё удачно, привозят его в палату, довольный пациент объясняет доктору:
– Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке...
– Так там же обрезать надо.
– А я что сказал?!

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникают два вопроса: Как вы это терпели и почему я ещё жив?

Если вы слишком много работаете, заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Дорогие девушки! Вы хотите носить супер-короткие мини-юбки, но не желаете, чтобы к вам приставали мужики? Решение найдено: просто перестаньте брить ноги!

Скажи «Мне 38 лет» - и ты будешь обычным человеком. Но скажи «Мне 38 зим» - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...

Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
– Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»...

«Утро и Нескафе - созданы друг для друга!»
Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

ВКонтакте предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать». Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.

– Знаешь, если муж и жена - это действительно союз двух любящих сердец, то каждая трудность, каждая невзгода или проблема кажется вдвое меньше. Ведь делится на двоих.
– Ну да. Как совместно нажитое имущество.

– Откройте, полиция!
– Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!

– Милая, ты мне очень нравишься. Ты напоминаешь мне о времени, когда я был молодой и глупый...

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»

Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Вовочка:
– Мама, что это такое - гиперинфляция?
– Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей.

Развелась одна дама, думала, накинуться на нее мужики, а они не накидываются. А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
– Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне всё в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом. Газовщик сразу же пристраивается. Дама (вылупив глаза):
– Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста.
– «Пониже» - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

Дама заходит в магазин оружия.
– Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
– Вам для защиты?
– Hет, для защиты я найму адвоката!

– Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
– Возьмите так.
– Так?
– Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: «Сколько стоит сок?» - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: «Охренели в край!» - и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете.

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
– Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9:00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
– Бык проснулся в 7:00, в 7:30 поссал, в 7:40 вые*ал белую корову...
– Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
– Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
– Бык проснулся в 7:00, в 7:30 поссал, в 7:40 очень сильно удивил белую корову...
– А почему «очень сильно удивил»?
– Вые*ал черную.

– Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся.
– Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
– Ну, и что! Отсидел и вернулся!

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте-Карло.

– Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи.
– А почему так долго, бабушка?
– Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
– Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

На рынке:
– У вас рыба свежая?
– Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
– Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
– Ты лучше его предупреди, - я водитель «КамАЗа»!

– Ты налево когда-нибудь ходил?
– Ходил.
– Ну и как?
– Коня потерял.

– Вам необходим покой и постельный режим.
– Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

Доктор беседует с пациенткой:
– Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?
– Ночью.
– Есть помехи?
– Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.

Разговор двух подруг:
– Мне кажется, ты поправилась.
– Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина - просто, как ты сейчас.

– Мерзавец, во время ceкса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
– Люся, я потерял не совесть, а очки!

Критик говорит драматургу:
– Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
– Откуда вы знаете, зал ведь пустой!

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
– И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
– Да, но только если вы её не сами подожжёте.
– Я таки знал, что тут какой-то подвох!

– Сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. Звонок не заставит себя ждать!

– Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!»?
– Ну да.
– Ты не видел, куда я их после этого положила?

Подруги выбирают платья для выпускного.
– А давай ещё комплекты белья красивого прикупим?
– Да ладно, я вот, например, не собираюсь там ничего такого...
– Ну, мало ли что на выпускном может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было!

– Девушка, давайте поужинаем и позавтракаем?
– У меня уже есть с кем ужинать и завтракать.
– Тогда пообедаем?
– Хм. Ладно. Но гостиница за твой счет.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
– Что делаете, сынки?
– Да вот, дедушка, дурь курим.
– Дайте попробовать.
Дали ему, он затянулся, потом ещё разок, отдает пяточку:
– Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошёл наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело. Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
– Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все.
– Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

– Кто более привередлив в с*ксе - мужчина или женщина?
– Конечно, женщина! Ей перед се*сом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо:
– У меня сейчас такая баба на приёме. У неё клитор как дыня!
– Хорош пииздеть.
– Пойдём, покажу!
Заходят в кабинет гинеколога. Там девушка в гинекологическом кресле, ничего особенного.
– И чё? Ты же говорил у неё клитор как дыня.
– Так ты лизни! Лизни!

Как говорил мой дед:
– Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

– Какие у вас отношения с вашим котом?
– Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.

Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом «Секретно». Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
– Что вы делаете? - спрашивает турист.
– У нас уже несколько недель нет воды.
– А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде?
– Нет! Я просто зову слесаря...

Познание дао по кошачьи:
Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.

Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости:
– Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?
– Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что «голубые фишки» - это постоянные участники «Голубого огонька», я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сeксом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
– Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
– Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
– Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
– Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
– Выходи, вот твоя Решетиловка.
– А мне и не надо здесь выходить.
– ???
– Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку.

Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
– Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
– Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии...

– Дяденька, а что вы там грузите в машину?
– Отходы!
– Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
– Отходы, отходы от сюдова, малчик!

– Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья?
– Врут, Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга.

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик «Камасутры». Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

– Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
– А как вы разбогатели?
– Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

– Мужчина, вы женаты?
– Нет, это меня просто кот поцарапал.

Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает.
2. Он ожидает за это награду.

– Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...
– Это не неделя. Это жизнь пролетела.

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: «Тебе нравится или ты впечатлён?» Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

– Ты, когда в армии служил, убивал?
– Я поваром служил, так что возможно.