- Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш?
- Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты: «родзина ма-ая».

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:
- Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе.
- Ну й що бик робить?
- А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?

- Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю називають?
- Як?
- «Тише, девочки».

- Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал?
- Розстрiляв би гадюку!
- А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?
- А мене за що?

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящую хату, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!

Свинья розетке:
- Дохрюкалась, замуровали!

В гостях хорошо, а дома... а дома-2 лучше бы вообще не было!

Приятель отменил назначенную на конец февраля свадьбу. Спрашиваю его, в чём дело. Он говорит:
- Сон плохой приснился. Сижу я голый, привязанный к стулу, а передо мной, опять таки голый, Борис Моисеев играет на гармошке и поёт: «Я буду вместо, вместо, вместо неё, Твоя невеста честная...».
Врёт, конечно, но причину выдумал убедительную!

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен»!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......

Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе. Я (довольным голосом):
– Вот, сейчас по чашечке чая бы ещё и полный кайф!
Он (возмущенно):
– Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Говорят, что всё, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.

Примета:
Если вечером ты увидел возле подъезда машину с молдавскими номерами, значит утром ты проснешься от грохота перфоратора.

Из обращения Буша к нации:
– Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!

Конферансье:
– Следующего артиста представлять не надо. Я даже думаю, что ему не нужно и выступать...

История рассказанная секретарем Папы Римского Павла 6-го.
После посещения очередной страны они возвращались на обычном рейсовом самолете. Стюардессы, разумеется, проявляли почтительность, граничащую с пиететом. И вот стюардесса несколько смущаясь предлагает Папе на выбор алкогольные напитки. Павел улыбнулся, и сказал:
– Не могу. (поднимая глаза к небу) Шеф рядом.

Знакомая рассказывала.
Довелось ей недавно побывать на помолвке у родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот картина. Сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют. Отец жениха:
– Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
– Ничего. Разъе*ется...

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит некое существо в темном балахоне и маске.
– Ты кто?
– Смерть.
– А коса где?
– А я с тобой и так справлюсь...

Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
– Представляешь у меня на пеларгонии белокрылка.
– Что-что?
– Да трахикарпус заболел, говорю.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек, которые завалены тяжелыми камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему так.
– Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно вытащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который ничем не прикрыт. Экскурсовод:
– А здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат его обратно.
Дальше третий котел, на котором тоже ничего нет, только рядом очерченный мелом круг.
– Здесь немцы. С ними всё просто! Мы начертили круг и написали «Не перелезать». Так ведь и не перелезают!

Один приятель спрашивает другого:
– Почему тебя так женщины любят?
– Потому что я умный, добрый и красивый.
– А почему не женишься?
– Так, повторяю - потому что я умный...

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Прочитал в книге:
«У всех животных самец более активно стремиться к половому соединению, часто борется с другими самцами за обладание самкой, которая занимает выжидательную позицию. Например, если во время полового акта кошка увидит мышь, то побежит за ней, чего никогда не сделает кот.»
Н-да...

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...

Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.

Иван жалуется Степану:
– Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»
– А ты делай, как я, – говорит Степан. – Дыши как можно сильнее!
– А что жена?
– Не выдерживает. Теряет сознание!

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама - «Сагу о Форсайтах», дедушка - «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно пое*аться прилично!

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

В расположение роты заходит полковник. Дневальный:
- Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства проишествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.
- Логично.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться!
- Давай, сынок, спрашивай!
- Что такое «логично», товарищ полковник?
- Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме зеленая такая, а пол красный такой, даже бардовый какой-то... Вот так и мы - рождаемся,... умираем...

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
– Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
– Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
– Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
– Вовочка ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?
– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
– Да ведь здесь же спираль!8

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!». Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и «Цып-цып» кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!

Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе . Дверь открывает Васина мама.
- А Васенька выйдет?
- А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Дааа.
- Ну иди домой, покушай.

Стоим с пацанами разговариваем о жизни. О половой. О худшей ее части. Подходит Саня.
- Привет, Санек! Ты у венеролога когда-нибудь проверялся?
- Нет.
- Почему?!
- БОЮСЬ!

Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве.

Ничто так не экономит ваши честно заработанные деньги, как своевременная невыплата зарплаты.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты.

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в Виндовсе. А программист поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит:
- Даже и не думай, это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку, дастаёт инструмент и говорит:
- А это будет лежать там до 8 марта.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Путем простейшей перестановки букв из «Снегурочки» может получиться как эпическая «Огнесручка», так и абсолютно неполиткорректная «Негросучка».
А пожелание «С Новым Годом!» превращается в брутальное «Говно с дымом!»

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка «Орбит». Заходит доктор. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей ху*не (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Только настоящие мазохисты ставят будильник по пять-шесть раз утром, чтобы испытать «удовольствие» от просыпания, и успеть уснуть до следующего звонка.

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Вчера зашел с девушкой в МакДональдс. На кассе делаю заказ, говорю:
- Два мороженых Макфлури.
Девушка-кассир:
- Картошку по-деревенски не желаете еще?
Я думаю, если бы я согласился, то этот вечер я бы запомнил надолго.