Первого сентября дети пошли в школу... Откосить никто не смог.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

- Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: «Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь», - и думает...

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом «За тех, кто в море!»

Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все увидели, что это сом, и всем стало стыдно.

- Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
- Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают, то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!

- А мне-то мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
- А твой - это кто?
- Ну... Внутренний голос.

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас куча денег.

- Есть ли жизнь после развода?
- О! Это смотря на сколько вас развели.

- О великий шипучий польский язык!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Нашли в почтовом отделении письмо с адресом «Дедушке морозу». Решили прочитать, открывают и читают:
«Здравствуй, Дедушка мороз! Меня зовут Вова, мне 8 лет. Папа у меня в тюрьме, мама пьет. Началась зима, а у меня нет ни пальто, ни шапочки, ни шарфика, ни рукавичек. Подари мне, пожалуйста, эти вещи».
Сотрудники почты не долго думая сбросились, кто сколько мог. Денег хватило на пальто, шапочку и рукавички. Послали все мальчику. Через некоторое время приходит опять письмо. Обрадовались. Читают:
«Дорогой Дедушка мороз, огромное-преогромное тебе спасибо за то, что ты подарил мне пальто, шапочку и рукавички, а шарфик наверное на почте спи*дили».

Муж пришёл вечером домой, жена говорит:
- Ну, наконец-то... Пришёл. Ты кажется, сегодня с утра говорил, что будешь делать уборку?
- Да.
- Ну и куда ты исчез?
- Я не исчез, я убрался!

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Только русский человек способен понять фразу «Один х*й пи*да!»

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму:
- Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.
Я ответил:
- Без проблем, только не ходите в то поле...
Офицер прям взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо.
- Видишь этот гре*аный значок?! Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял?!
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:
- Твой значок! Покажи ему свой еб*ный ЗНАЧОК!

На кухню пришла Маша (4 года):
– Папа, я хочу херню.
– На, дочка, только помой её и запомни - это называется хурма.

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!

- Дорогая, тебе купить «Чупа-чупс», чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить?

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи. Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане с*кса. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж. Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или как?

В постели.
Она: - Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он: - Наша кухня...

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

У семейной пары спросили, как часто у них происходит с*кс. «Максимум, два раза в неделю», - ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: «Минимум!»

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
- А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
- Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был. Напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был.
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо.
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был. Напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была. Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил.
Подходит к зеркалу...
- И съел.

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

- Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в Корею. Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными собаками!

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее.
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом «товарищ».
- Ой, господин полицейский.
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

- Ща певцы и музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

Из новостей:
«По мнению экспертов, ракета-носитель «Протон-М» со спутниками «Глонасс-М» после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания».
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ё*нулась об небесный свод!

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Е*ет профессор свою молодую жену. Е*ет час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:
- Ты кончать будешь?
- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м.
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

На передаче «Детектор лжи» слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в «Спортлото». Жена обиделась, но не ушла.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Идут две блондинки по улице:
- Смотри дохлая птица!!!
Вторая голову вверх задрала и кричит:
- Где?! Где?!

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

- А что такое скайп?
- Телефон по интернету.
- У меня интернет по телефону, зачем мне телефон по интернету?

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: «Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми».
- Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж.

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

Дорога. Капитан сидит на посту в будке, а молодой сержант на дороге машины «голосует». Тут видит «Мерседес» на большой скорости едет, он начинает махать палкой. «Мерседес» останавливается, опускается окошко, мужик из Мерса сует сержанту 100$ и говорит:
- На, собака!
После чего машина быстро уезжает. Обиженный сержант бежит к капитану и жалуется, собакой, мол обозвали, сотню баксов в зубы сунули.
Капитан:
- Сотню баксов говоришь, а ну покажи.
Ну, сержант достает деньги, капитан забирает и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок, а теперь быстро на дорогу!

Разговаривают двое.
– Интересно, а вот есть таблетки от голода?
– Да, только они большие.
– Да ерунда, лишь бы помогали.
– Они помогают.
– А как называются?
– Котлеты.

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- Will you?
Русский:
- Я те вылью!

- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки:
– За*бись! Мне теперь стоя срать?!

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.

- Ну,и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.

Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает:
- А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете?
- Так, понимаешь, она когда на спине лежит - храпит сильно.

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

Великий русский язык.
Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.

- Ты кем pаботаешь?
- Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты?
- Лётчиком. Лёд на асфальте колю.

- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!
- И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!

Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила.

К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

Муж с женой ложатся в кровать.
- Дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу:
- Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Андрюююшей...

«Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве».

- Почему в новостях говорят «президент Медведев», а других перечисляют как, например, «президент Франции», «Президент США»?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный с*кс!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз.
Через две недели, та же картина.
- Три!
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт.
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Настоящая подруга никогда не спросит «зачем». Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, БЛИН!

Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала?!
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось «протестанткой».

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: «Петя козел», спросить Фросю.

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
- Встретишь Иванова, не трогай его - он мой!

Реклама. Россия. 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, что бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
– Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
– А что за сделка?
– Я дам тебе талант писать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых.
– А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает.
Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: «Та-а-к... По бестселлеру в год за 5 лет - это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет - это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... БЛ*ДЬ, ГДЕ НА*Б?»

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

- Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?