Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине - привлекательную особу, то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует Индия в нашу страну?
- Не знаю.
- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
- Что, неужели рассол?

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

Фидошник звонит в Спpавочное 09:
- У вас можно телефон по адpесу узнать?
- Да можно.
- 2:5030/514.7

Перед смертью бабушку исповедует поп. Поп:
- Брала ли ты чужое?
- Нет, батюшка.
- Ругалась ли бранными словами?
- Да нет же, Батюшка.
- Прелюбодействовала ли?
- Это как же, батюшка?
- Ну, спала ли с чужим мужиком?
Лик бабушки просветлел:
- Что ты, Батюшка! Да разве с чужим мужиком заснешь?!

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х*ем своим управлять не умеют!

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Объявление:
«Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт.)»

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

Объявление:
«Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

- Алло, с*кс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Компьютер создан для того, чтобы решать проблемы, которые до его появления пока еще не существовали.

У всех свои проблемы. У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

Народная примета:
Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич - компы» - это к разводу.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Жена раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня. И теперь думает, что я ей не изменяю.

Компьютер - это полнейший идиот с феноменальной памятью.

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила.
- Какую приправу?
- Ну как какую? Которая в коробке была. Хе-хе. В коробке-моробке. Ха-ха-ха! Приправа-мриправа в коробке-моробке!

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...

Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...

Какой бы Вы компютер ни настраивали, тот, кто настраивал его до Вас - чайник.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Путь к сердцу женщины не должен лежать... он должен упруго стоять.

Каждая девушка достойна с*кса, но не каждая - дважды.

Парень:
- Неповерите, случай у меня был. Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит: «Придурок, это женский туалет».

Если Вы написали впервые программу и у Вас компилятор не нашел ошибок, обратитесь к администратору, он исправит ошибки в компиляторе.

Отнеситесь к с*ксу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...

После шатдауна засветилась надпись:
"Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сеpвеp дал подтвеpждение, можете не выключать свой компьютеp, Windows 95 сделает все сама, только отойдите на безопасное pасстояние ......9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

- Я Бонд. Джеймс Бонд.
- А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк...» - Не, ну точно моя жена...

Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать три значения: 0 - нет, 1 - да, 2 - не знаю...

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

НЛО я видел. Привидения видел. На очереди динозавры. Куплю 8086 комп.

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
– Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку, будет место, где стоять.
– Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться.

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.

Не пей пиво - фидошником станешь!

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

- Ну что же, пульс нормальный.
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт. ПОМЯНЕМ...

На целый байт короче... И может быть быстрее...

«АБВГДейка» - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

- У меня компьютер завис!
- Alt+Ctrl+Del нажми!
- Все равно висит!
- Жми Reset, через 5 минут позвони.
через 5 минут
- Ну че?
- Че? Че? Держу!!!

Письмо в службу технической поддержки:
У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: «You've got mail».

Эпитафия на могиле фидошника: «Меня видно?»

ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что - ложится и притворяется мертвым.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости. Задумался.

Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста...

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги тра*аем!

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Вороне Бог на вход послал 4 вольта...

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «..У..НЯ»
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек, а если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор, если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

Если ваша программа работает медленно, значит вы опередили своё время.

«Вассал моего вассала на твоего вассала нассал» - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала.
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать.
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Не тисипи моё айпи.

В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Мужик перед матчем «Динамо» - «Спартак» стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять «Динамо» играет?
- Да, со «Спартаком».
- Дорогой, ты, по-моему, свое «Динамо» любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже «Спартак» больше тебя люблю.

Неточно спланированная программа требует аж в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - всего в три раза.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу.
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю. Я пока ещё ни одной не купил.

Чего смотришь как фидошник на новый таглайн?

Работник одной фирмы сидит и вносит в электронную таблицу всякие там расчетные счета, выплаты, сколько товара продано и.т.п. Закончив работу он нажимает на SAVE, на что Excel выводит сообщение: «Illegal operation!».
Работник с удивлением:
- И откуда они узнали, что операции не легальны?!

- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Это же так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!

У нас дома готовят по желанию: захотел жрать - иди готовь.

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю - русскую женщину нельзя порадовать!

И все-таки комар - странное существо. Знает, что прибьют или отравят, нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.