– Давай ещё по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
– Не пей больше, я твой муж.

– Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
– Просто потом будет ещё хуже...

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждёт вас!

Стук в дверь.
– Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
– Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
– Я? Но что я сделал?
– Это Ваше выражение в Одноклассниках «Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!»
– Ну да... Тема «Президент, Виола и другие сыры»....

Приходит муж домой, а жена его спрашивает:
– Хлеба купил?
– Это не мужское дело, хлеб покупать!
– А, ну раз так, тогда начинай делать свои мужские дела, - говорит жена, распахивая халатик...
– Ну, уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську.

Две подружки встречаются.
– Ну, как дела?
– У меня новый парень. Такой красавец мачо.
– Потрясающе!
– У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
– Потрясающе!
– А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт, на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
– Потрясающе!
– А у тебя что нового?
– Да вот, записалась на курсы хороших манер.
– И чему вас там учат?
– Сегодня, например, учили вместо «не ври» говорить «потрясающе».

Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного...

Психолог - инженеру:
– Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
– Тоже мне помощнички, они же все несущие!

– Вы знаете, Ольга Петровна - такая святая женщина.
– Да, она и мужа своего сделала великомученником.

В брачном агентстве.
– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
– О! Интересно!
– Не курит. Мастер спорта по плаванью.
– Прекрасный вариант!
– Свой бизнес, завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта...
– Просто прелесть!
– Из увлечений - играет в World of Tanks.
– Давайте рассмотрим следующего.

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» В любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?» Поверьте, так наверняка будет лучше.

Женщина, сбившая пешехода:
– Знаете, вам надо было ходить осторожней. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
– Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий. Я хожу уже сорок пять лет.

Разговаривают две подруги:
– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
– Лучше всего часа в три ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

– Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
– А остальное?
– Остальное, слава богу, не нашли.

– Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
– Летать боюсь!
– Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
– Так коньяк люблю...

– Только без рук!
– Ну, тогда сама расстегивай...

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
– Я не толстая?

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
– Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

– Как правильно пишется «сосеДка» или «сосеТка»?
– Ну это смотря какие у вас с ней отношения.

– Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
– Водоплавающие!

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный «в стельку», на своей «девятке», с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно «мыча», отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW. Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в «девятку», газ в пол и «сделал ноги». Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: «Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать...»
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: «Твой где?» Жена отвечает: «Да больной он, уже месяц как не встает.» Гаишники: «Где машина?» Жена: «Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней.» Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит.

Диалог с таможенником на границе:
– Откуда едешь?
– Из Германии!
– И что ты мне привез?

Встречаются два приятеля.
– Слушай, а ты случайно галстук заязывать не умеешь!
– Ха, «случайно»! Да это же моя специализация.
– Что ты говоришь! Завяжи мне.
– Нет проблем, ложись.
– А почему стоя нельзя?
– Так ты понимаешь... Ну я в морге работаю...

– Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
– Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает.
– А почему обзор намертво закрыли рекламой?
– Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок.

– Ты был в Исландии?
– Только через VРN.

Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат. «А кто будет это знать через пятьсот лет?» – сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.

– О, ты вышла замуж!
– Нет.
– А почему кольцо на пальце?
– Тренируюсь...

Лошадь служит человеку верой и правдой 3000 лет. Люди через пять минут после изобретения автомобиля: «Да, лучший друг человека - собака!» Лошадь, сквозь зубы: «Вот же твари неблагодарные».

Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости:
– Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног). Перестал вставать в присутствии дам!

– Моня, у вас был ceкс с женщиной за 50?
– Таки был, Фима Хотя сначала она предлагала за 100!

Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...

На асфальте написано: «Аня, дай мне шанс!» Я не удержался и припарковался на слове «шанс».

Скупец молится:
– Господи! Что для тебя миллион лет?
– Один миг, - отвечает Бог.
– А что для тебя миллион рублей?
– Один грош.
– Так подари мне этот грош.
– Ладно, - отвечает Господь, - обожди один миг.

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики.
Хотите это всё это вместе и сразу? Служба доставки пиццы ждет вас!

– Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
– Сука, ты ещё здесь?!

– Лёва, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
– Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

– Три часа ночи! Кто вы?
– Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
– Конечно!
– А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс «Прощай осень»...

– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
– Чистая правда.
– Тогда на что вы жалуетесь?

Жена звонит мужу:
– После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
– Чипсы или снэки?
– Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

МЧС прислало SMS-ку со штормовым предупреждением. Интересно, откуда они знают, что я возвращаюсь домой после трёхдневного загула и меня там ждёт разъярённая жена...

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН - «Организация озабоченных наций». Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему «выражает глубокую озабоченность».

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно - «нет». Но пишется и произносится совсем иначе.

– Российский кинематограф в глубоком кризисе.
– Вы кинокритик?
– Нет, я попкорн продаю...

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

– Что может быть лучше первой брачной ночи?
– Первая внебрачная!

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
– А вот у Вас в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
– Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
– Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
– Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
– Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать.

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала. Думал - это счастье. Оказалось - задний бампер.

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

– Кажется я перестаралась!
– С чём?
– Ну я как-то подозревая мужа сказала ему, что за ним наблюдают, а теперь у меня пропали две подруги и частный детектив!

– Сынок, как фамилия вашего директора школы?
– Не знаю.
– А как фамилия твоего классного руководителя?
– Не помню.
– Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
– В третьем.
– Слава богу! А я думал, ты полный де*ил.

В гостинице:
– Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
– Хорошо, с каким номером хотите меняться?

– Недавно пересмотрел фильм «Армагеддон», и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
– Тебя в этом фильме только это смутило?!

– Какая у тебя самооценка?
– Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой...

– Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
– А лучше запретить с*кс, тогда вас вообще не будет.

– У нас семейный бизнес.
– Чем занимаетесь?
– Мечтаем разбогатеть.

– Ну, что, девочки, в очко или в преферанс?
– Дяденька, а в преферанс это куда?

– Катя, а у тебя кто-то был до меня?
– Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка - еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!

– Вы инструктаж по ТБ провели?
– Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.
– Все материалы прочли, говорите?
– Ну да, весь отдел прочёл, ознакомился.
– Это было видео.

Беседуют две подруги.
– Мой муж стал настоящим деспотом.
– В чём это выражается?
– Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома.
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было раньше выходить...

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

– Специальность имеете какую-нибудь?
– Да, я юлист.
– Да? Вы юлите?
– Не понял.
– Ну, ловчите? Накалываете?
– Ну а как без этого? Плофессия такая...

Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет, «по маленькому», чуть не потерял сознание от перепада давления.

– Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
– Четыре метра, Наталья, четыре метра...

– Мама, что у нас на обед?
– Луковый суп, сынок.
– Ты убила Чипполино?!
– Не беспокойся, я купила его уже мертвым.

– Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
– А какая разница на чём на работу бегать!

– А кто это там так орет у соседей?
– А, это Катька.
– Рожает, что ли?
– Нет, беременеет.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, нормальный человек вытянет пробку.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тра*ать женщин со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири -45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
– Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
– Да нет -20 -25.
– Да? А по телику сказали -45?
– А-а-а... Ну так это на улице!

– Вот возьми эти две палки...
– Зачем?
– Чтобы пойти на*уй по-скандинавски.

Из отзывов о новом ресторане:
«Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда ещё.»

– Что отделяет туловище человека от головы?
– Топор.

– Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!
– Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное.
– Вольно.

Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Я вызывал.

В христианской семье: Сын:
– Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину.
– Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижёшь наконец волосы!
За день до 18-летия:
– Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки - нет машины!
– Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!
– Да, и он ходил пешком!

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», - ответил мудрец.

– А твой жених знает, сколько тебе лет?
– Частично...

Частный детектив показывает даме фотографии её мужа с любовницей.
– Распечатайте мне вот эту. На памятник...

В интернете продаются Витамины IQ - средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.

Самое опасное животное на планете - это жаба. Она душит больше половины населения.

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сeксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

– Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила всё, во что влезала моя попа!
– Ну и как?
– Туфли супер!

Учительница на уроке спрашивает:
– Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
– Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

Врач пациенту:
– Как ваше состояние, больной?
– Благодаря вам, доктор, моё состояние стало значительно меньше.

– Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
– О, это замечательный пёс! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
– Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
– Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастёт пузо.

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу «Любе», он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню «Батяня комбат», песню «Атас», и контрольную песню «Самоволочка»...

– Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
– Нет.
– Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
– Нет.
– Мама, можно?
– Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!

– Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?
– Дон Периньон.

– Почему на лобке волосы кудрявые?
– Чтобы глаза не выколоть.

– У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
– Мы вам можем дорого продать дешёвый!

– Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
– Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
– Сара, а что здесь за интим?
– Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни.
Мария:
– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и делаем сeкс.
– Делаете сeкс?
– Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!