80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
– Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
– О, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось перепизывть завещание...

– А ты где?
– Я задерживаюсь.
– Задерживаешься? Почему?
– По подозрению в экстремизме.

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
– Тяните б-б-билет.
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
– Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
– Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё.
Студент берет ещё стакан, пробует, думает и говорит:
– Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
– Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
– Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
– Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
– Ну мы же народное творчество пока ещё не проходили!

– Могу ли я через милицию найти подонков, строивших мой дом?
– Хороший вопрос. Но трудный. Вам легче будет найти подонков, которые отремонтируют ваш дом.

Стоит алкаш у ларька, трясётся, знает, что денег нет, но всё равно шарит по карманам. И, о чудо, находит рубль с Лениным. Смотрит на него и говорит:
– У меня не мавзолей, не залежишься.

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

День рождения.
– Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
– Да у меня это всё и так есть.
– Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...

В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные...

Торжественная речь директрисы на выпускном:
– Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
– Простите... На большую дорогу!

– Дорогой, я должна признаться, наш сын не от тебя.
– А от кого же?
– От сантехника Пети.
– Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
– А я ему налила.
– Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
– Я ему заплатила.
– Ой-вей, зачем ты врёшь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
– Я нашла твою заначку и взяла из неё немножко.
Мрачное молчание.
– Ну, если деньги мои, то и сын мой!

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
– Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике - зрелище мерзкое.шко

Один мужик - другому:
– Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
– И что, помогло?
– Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

– Дорогой, а где мой велотренажер?
– Выбросил его! Замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь.

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

– Я еврейский джинн, и у тебя есть два желания.
– Но всегда дают три!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Разговор двух подруг.
– Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
– В следующий раз надень юбку подлиннее.

У женщины воспалилась и заболела нога. Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
– Хирург сказал, что у меня рожа.
– Ну, это понятно. А с ногой-то что?

– Не зли меня, я страшна в гневе!
– Да ты и так-то не особо...

– Нет, милый, сeкс только после свадьбы!
– Отлично, я как раз сегодня женился!

– Бывают ли у голубых «критические дни»?
– Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Признаки старения:
– седина;
– морщины;
– не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

В поликлинике. Педиатр:
– Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
– Я вижу их все.

В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

– Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
– Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.

Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
– Я очень сочувствую вашей утрате.
– Какой утрате? - удивился ирландец.
– Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
– Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил.

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней, без еды - примерно 2 месяца, а без совести - всю жизнь!

– Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
– Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Саша, это ты?»
– А он?
– А он Витя.

Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками. Банки мыть.

– А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
– Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

– Почему в Африке так много болезней?
– Потому что таблетки нужно запивать водой.

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
– Что, Вовочка, опять выгнали?
– Да, - вздыхает Вовочка.
– А где твой папа работает?
– В ЦК.
– Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый. Отец с вопросом:
– Ты что такой веселый?
– Опять твоя центральная котельная выручила.

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные?

Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое.
Боря, 1Б.

– Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
– Случайно, винить некого...

– Наконец-то будильник меня разбудил.
– Каким образом?
– Жена стукнула им меня по голове.

– Первым делом, первым делом самолеты...
– Вы летчик?
– Зенитчик!

– А этой ночью мы с тобой будем делать то, что делать нельзя!
– На ноль делить, что ли?

Встречаются два Новых Русских.
– Как дела?
– Да вот обобрали до нитки.
– А я тебе говорил - уголовные морды, а ты всё юридические лица, юридические лица.

У Армянского радио спросили:
– Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам?
– Не нужно: они и так с приветом!

– Подскажите, если персик скрестить с мандарином, то получится пердарин или мандасик?
– Перманда, получится.

Один призывник спрашивает другого:
– Как можно обмануть тест на мочу?
– Сдать на анализ сок.
– И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин»?

– А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
– Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Ну что, взяли?
– Нет, комиссовали.
– Пройди за меня ещё раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
– Тебя взяли.

– Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
– Чтобы их не вешали, как Малевича, вверх ногами.

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение. Это мистика какая-то.

Встречаются вороны на дереве.
– А я часы приобрела! – говорит одна.
Другая:
– А я корову! – говорит другая.
Третья:
– А я пластинку «Мани-мани» и три рубля! – хвастается третья.
А четвертая молчит, завидует. На следующий день вороны снова встречаются и все в один голос:
– Нас обокрали!!!
А четвертая тихо напевает:
– Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? - полвторого, мне пора доить корову.

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну! Ян...
– Варь!
– Фев...
– Раль.
– Ну, давай сама!
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идёт прочь под всеобщий смех.
– Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?!
– Чудак! - отвечает пёс. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребём!

– Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
– Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

– Я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, что ни хера ты не умеешь...

Те, кто придумал бутылку водки 0.45, могут объяснять это тем, что так легче делить на троих. Однако, на самом деле таким людям надо выдавать обуви на два размера меньше их родного и говорить, что маленькая ступня это признак аристократизма.

Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Купил дочке куклу говорящую, ну типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
– Да когда ж ты сука уже нажрёшься!

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь и делать то, чего не желаешь. Офигенная штука жизнь.

– Приготовьте своего мужа к наихудшему.
– Доктор, он умрет?
– Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Когда женщина жалуется своим подругам, что её муж, якобы, делает всё, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле.

Шла сегодня по улице, навстречу девушка в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная. Даже оглянулась на неё. А сзади надпись: «Ты тоже!»

Заходит мужик в аптеку:
– У вас что-нибудь для мужской силы есть?
– Гантели и гири это в «Спорттоварах». Два квартала направо.

– Какие у вас увлечения?
– Я пью под гитару.
– Наверное, поёте?
– Тоже бывает, но редко.

В магазине рыдает маленький мальчик, маму потерял! Добрая тетя говорит:
– Надо было хотя бы за мамину юбку держаться!
– Я до маминой юбки не достаю...

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отябись»...

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
– У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
– Ты смотри-ка! И недорого!

– Розочка, а ты своего Яшу любишь?
– Разумеется! Чем он хуже других?

Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вёл Петренко.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

– Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
– А что, откосить не мог?
– Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... Но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

Не работаешь - жить не на что.
Работаешь - жить некогда.

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии: «Всё кончилось! Ура! Свобода!». Вы никогда так не ошибались.

– Мы тут с женой решили устроить игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та еще затейница. Подошли к вопросу вдумчиво: она купила себе с*кс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике, упор сделал на логарифмы и производные.
– И?..
– Сценарий был, типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку...
– И как всe прошло?
– Так мы до четырёх утра решали эти чертовы логарифмы, потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь! Решили и легли спать.

Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев, дал шанс каждой!

Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им - оказалось, что это не вакансия.

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
– Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушёл домой.

Два товарища общаются:
– Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
– Почему?
– Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!

Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого!» Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику.

– Среди пассажиров есть врачи?
– Ну, я врач.
– Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?
– А куда мне торопиться, я патологоанатом.

Разговор двух одесских евреев:
– Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
– Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

– Вам что, молодые люди?
– Глюконата кальция две упаковки.
– Все?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Разряд по шашкам.

– Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
– Тоже рыбачат!

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.

– Рабинович, как жизнь?
– Мухам бы понравилась.

Блондинка:
– Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
– Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой б*ядью, или развестись?

Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит:
– Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
– Вот так всегда, берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

– А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
– А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

С корпоратива ему удалось утащить домой два литра водки, килограмм закуски и 62 килограмма специалиста экономического отдела Вероники.

– Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
– А зачем ты сразу к угрозам перешла?!

– Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя!
– Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?

Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его восемь часов пять дней в неделю!

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.