Если 0.5 делить на 3 получается периодическая дробь. Наши люди периодически проводят такое деление и у них получается разделить на равные части.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.
– А где ваша мама? - спросил советчик.
– Она в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим, задувать какую-то ебучую свечу!

– Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
– Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

Меня убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...» Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

– Ты за фигурой следишь?
– Хожу в тринажор.
– может на трЕнажЁр?
– Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику - в три на жор.

– Как молодая жена?
– Воспитываю. Сказал, что провинится - вы*бу.
– Ну, и...?
– Как с цепи сорвалась.

– Что за запах? Ты пил?
– Нет, ел рыб!
– Странно, такой запах...
– Наверно, рыба пила.

– Я чувствую, что с годами, мужчины, всё больше интересуются мной!
– Лена, это врачи.

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
– Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем.
Попели.
– Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
– Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

– Ты мужа чем кормишь?
– Да что сами едим, то и ему даём.

Жена пациента и психиатр:
– Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
– Ну, как сказать. Вчера вечером его застрелили в подъезде.

Для сбора компромата на деловых партнёров Николай использовал папочку. Папочка у него работал в ФСБ и мог собрать компромат на кого угодно.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
– Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
– Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
– Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
– Не может этого быть!
– Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

– Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара!
– За старика что ли какого-то?
– Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест.

Война, атака, командир кричит:
– Вперёд, орлы!
Все:
– Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
– А вы почему сидите?!
– А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Клиентка приходит в магазин и жалуется:
– Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку - 100% хлопка.
– Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.

Сидят два чиновника в баре.
– Что-то со мной странное происходит: устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет...
– Держись, друг, это называется профессиональное выгорание.

Федор Конюхов запланировал еще пять кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря...

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла - никогда.

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста. Прошли по маршруту, который никто ещё не преодолел. Только трупы замерзшие по пути встречались. И вот сидят они, обмороженные, пораненные, полуослепшие, но счастливые. Выпили по 25, беседуют о том, о сём...
– Ты ж там квартиру хотел продать, новую купить. Схема, вроде, прояснилась?
– Да ну на*рен! Нашли дурака - четвёртый этаж без лифта!

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
– Между нами, Дима. У тебя уже было что- нибудь с нашей секретаршей?
– Нет, шеф.
– Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - Тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Культурный человек никогда не скажет: «Я раздолбай и нищий бездарь». Он скажет: «Я творческая личность!»

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
– Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
– Да, целый день она будет мне нужна!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
– Не сегодня, сегодня голова болит.

– Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
– Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

– Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
– А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

– Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
– А я уже пожалела, что пришла.

У меня живёт два кота, чёрный кот - Чернышевский, белый кот - Белинский. И я всегда знаю, «что делать» и «кто виноват»...

– Ёперный театр! Что случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой.
– Я из дома...

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
– Пись-пись-пись-пись...

– Почему вы назвали турфирму «Одиссей»?
– С нашей турфирмой вы отправитесь хрен знает куда, хрен знает зачем, хрен знает на сколько, там вас ожидает хрен знает что, и хрен его знает, вернётесь ли вы домой.

– Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
– М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

Я сильно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге с работы. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

Блондинка думала, думала... А волосы темнели.

– Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
– Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать...

– Вы такой интересный. Такой загадочный. У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
– Я е*а*утый.

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё знает.

– Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн.

Объявление на Авито:
«Женщина в возрасте ищет работу. С*кс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически.»

Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб. Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но всё не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много. Приходит равин, спрашивает:
– Что такое, что вы делаете?
– Ребе, - обьясняют они, - воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить.
– Идиоты, выпишите чек.

Врач - пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету, только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить се*суальные контакты. Да, и самое главное, больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

– Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
– Честным торговцем, папа.
– Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов. Ведь ты будешь единственным в своём роде.

Собралась компания летчиков с женами. Мужики - всё о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
– О чём же вы тогда на аэродроме трепетесь?
– Да, всё о бабах, о бабах...

– Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идём в театр!
– Я брился.
– Когда?!
– Когда ты начала одеваться!

Что бы там не говорили, а женщины умеют хранить секреты! Если, вдруг, женщина сама не справляется, то позовёт на помощь подруг и вместе они уж наверняка секрет сохранят.

Лайфхак для мужчин.
Обратите внимание на компьютер девушки: если у неё стоит Яндекс браузер, значит она легко поддаётся на уговоры.

– Лучший подарок - это впечатление!
– Меня очень впечатляют деньги.

– Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
– Никто из них ещё не определился с отечеством.

– Лучше виски в руке, чем журавль в небе!
– Может, синица?
– Синица тоже хорошо, но виски лучше!

В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», так объяснили своё решение в Минобрнауке.

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

– Петрович, че, говорят, ты на пенсию собрался?
– Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
– А она согласна?

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и программисты, которые очень хорошо знают, как это работает.

Вытащил заяц у льва из жопы занозу. Лев говорит:
– Чем тебя отблагодарить?
– А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал. На следующий день идёт заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
– Как насчет минета?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки. Следом шла лиса. С ней та же история приключилась. Идет медведь. Заяц:
– Как насчет минета?
– Да без вопросов. минет так минет.
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
– Миша, млядь, на собрания надо ходить!

– Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается!
– Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
– Надеюсь, ты без задней мысли...

Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

Женщина жалуется подруге:
– Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время и говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
– Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь с*ксуальном наряде.
Короче, приходит вечером мужю Жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
– Боже, ты вся в черном, что-нибудь с мамой?

– Как вы вообще в Москве живете?
– Хреново, не приезжайте.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах - иностранцы, в совете директоров - иностранцы. Выручка - в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?

Вовочка говорит учительнице:
– Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
– Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом «вам помочь?» И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5-7 лет.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль. Правда, я жену возил. Не себя.

– Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
– Идите в баню!

В компьютерном клубе. Парень:
– Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
– Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?..

Звонит невестка свекрови и спрашивает:
– Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
– Конечно мама!
– Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.

– Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
– Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

– Я что-то делаю не так?
– Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.

Сын говорит маме:
– Я научился считать!
– Ну, и как же ты считаешь?
– Я считаю, что все вокруг козлы!

У одесского долгожителя спрашивают:
– Семён Маркович, а вы верите в приметы?
– Смотря в какие.
– Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
– В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.

– Почему Германия дала миру так много философов?
– А ты немецких женщин видел?

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно там.

– И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит...
– Сервер стоит по фэншую! Просто руки у кого то не по фэншую растут.

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
– Дед, на что ловишь?
– На червя.
– Во б*я, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.
– Дед, поделись секретом.
– А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
– А если стоит?
– А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.

Врач возмущенно говорит пациенту:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Из разговора в чате:
– Что такое оргазм?
– Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая-то хрень.
– Это оригами, кретин!

– Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
– А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

Начнёшь, бывало, готовить тело к лету, а тут - херак и майские праздники...

– Товарищ полковник, а ещё вам надо спирометрию пройти.
– А что это?
– Это сколько выдуете.
– Ну, литр, пожалуй, выдую.
– Странно, а в карте у вас написано, что четыре.
– А-а-а, ну так это красненького...

– Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг - гандоны, а ты один - воздушный шарик!

Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько заданий было сегодня на контрольной?
– 15!
– И сколько ты решил неправильно?
– Только одно.
– С остальными, значит, справился?
– Нет, остальные я решить не успел.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Парень – девушке:
– Если позволишь - я к тебе приду.
– Если придёшь, то я позволю...

– Мой муж всегда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
– Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
– Бл*ть, пи*дец, стой на хрен, ох*ели, оторвете ж к чертям голову!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините, был напуган.

Уважаемая администрация! Вчера я по пьяни зарегистрировался на сайте под ником «Долбоеж», думал, будет смешно. Сегодня я уже трезвый, прошу поменять мне ник на «Красавчик».

Самая большие волокитчики - в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо - и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.

С теперешним бы умом - да обратно в молодость... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей.

Ну я же девочка! Я хочу серёжки. И колечко. И вина. С сыром. Три бутылки.

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
– Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что он мне скажет?
– А что ты в прошлом году делал на Рождество?
– Бухал с друзьями.
– А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
– Пошел нафиг, сопливый мудак!
– Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.