Мужчины всегда остаются детьми. Только игрушки дорожают.

Моль и ржавчина - они как терминатор. Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Маленькие хитрости.
Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.

На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:
– Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.
Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:
– Особенно, если это лифт от нашей фирмы.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

– Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
– У меня будет сто рублей, Марья Ивановна.
– Ты плохо знаешь математику!
– Нет, вы плохо знаете моего папу!

К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
– Если ещё раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно наверняка...

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
«Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы».

Жена пингвина говорит мужу:
– Я толстая?
– Ну, что ты, моя ласточка!

– Такая красивая и одна. Почему?
– Увидишь...

– Вы знаете английский?
– Да
– Составьте предложение со словом аllоw.
– Аllоw, Mishа, etо ti?

– Почему порядочные замужние женщины ненавидят, опасаются и проклинают матерых проституток и отъявленных бл*дей, и готовы их растерзать?
– А ты вспомни, как простые картежники относятся к опытным шулерам.

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан «Для любимой». Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машин.

За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
«Спелись оборотни», подумал я.

Жена мужу:
– Ты меня к любому столбу ревнуешь! Сколько можно? Когда это, наконец, закончится? Все нервы мне истрепал! Я так больше не могу!
– Да ты что?! Ни разу никогда тебя не ревновал!
– А все потому, что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под орган или клавесин, а у нас, православных вообще без аккомпанемента?
– Понимаешь, сын мой, настоящий талант - не пропьёшь. А музыкальный инструмент - как нефиг делать!

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

– Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь...
– А вы пейте, пейте...

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.

– Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
– Это, сынок, они тараканов травят...

Лайфхак.
Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет не липкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

– Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?
– Нет, ему ещё два года сидеть.

– Как твой английский?
– Говорю со словарем.
– А с людьми не пробовал?

Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
– Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!
– И как тебе такое только в голову пришло?!
– Так Марь Иванна сама сказала: «Вовочка, или утихомирься, или прими что-нибудь успокоительное».

– Продайте мне собаку.
– Суку?
– Не, суку не надо, давайте нормальную.
– Сука - это пол собаки.
– А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
– Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, батюшка!
– Обоснуй!
– От одной мысли встает!
– Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, батюшка!
– Обоснуй!
– Не захочет, и краном не поднимешь!
– Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Муж и жена составили список из пяти человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Эти мужчины, они такие простые!

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь с размаха бьёт по голове попавшим под руку тонометром.
– Что вы делаете?!
– Ну, вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
– Да у меня и не было, я для жены просил.

– Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
– Да.
– Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
– А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

– Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
– Конечно, я же не вечный.

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
– Тебя, обжора, аист уронил.

– Изя, ты куда так спешишь?
– На почту, пока не закрыли.
– Телеграмму отправить?
– Нет, надо набрать чернил в авторучку.

– Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
– А цивилизованно нельзя?

– Я пересмотрел столько по*но, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица

Домашний чат:
– На третьем этаже храпит бомж.
– Я не бомж. Я купил весь этаж.

Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц. Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды?

Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.

Мужик собирается ехать, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал. Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком «Суперзамки не вскрываем».

– Кашляете?
– Кашляю.
– Пьёте, курите?
– Пью, курю.
– Так, срочно бросайте пить и курить!
– И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?

– Сарочка! Вы так прекрасно сегодня выглядите!
– Ха! Так это я ещё плохо себя чувствую!

Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда «от кутюр». Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

Две интеллигентные дамы ругаются:
– А ты овес, через лошадь прошедший!
– А ты сорока из сказки!
Первая женщина приходит домой и спрашивает у дочери:
– А кто такая сорока из сказки?
– Мама, ну ты вообще, сорока этому дала, этому дала...

Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс, не браться за два металлических предмета сразу, даже если один - нож, а другой - вилка.

Официант (трёт сыр в мою пасту):
– Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
– Присядь, друг, ты только начал.

Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной. Теперь наоборот.

Где-то в Питере.
– Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
– На улице!

Маленький крокодильчик спрашивает:
– Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
– Будет, сынок.
– Папа, а когда?
– Когда станешь кошельком.

– Скажите, у вас есть это... как его... ацетилсалициловая кислота?
– Аспирин, что ли?
– Во! Точно! Никак не могу запомнить название.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя сучка неплохо провела лето.

На рынке:
– Почем огурцы?
– По двести шестьдесят.
– Засунь себе их в жопу.
– Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.

Женщина играется с маленькой дочкой:
– Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
– Пожалуйста!

– Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
– Уши - чтобы услышать приближающиеся шаги.

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зарплатой. О себе: мамина радость Олежик!

Встречаются два бывших одноклассника - ныне 70-летние:
– Ну, как живешь?
– Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги. Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!
Через год - снова встреча, на этот раз «богатый» ведет под руку ослепительную молодую красавицу:
– Познакомься, моя жена!
– Слушай, как тебе это удалось?
– Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.
– ???
– Я сказал, что мне 93.

– Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
– Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

– Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она злобная дура!
– Так у неё чёлка...

– Где деньги?!
– Украли...
– У какой крали?!

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

Дама пришла в театр устраиваться на вакансию меццо-сопрано. Директор театра с сомнением:
– Ну вы хоть «До» взять можете?
– И до, и после.

Жена - мужу:
– Хочешь тра*нуть симпатичную мулатку?
– Конечно!
– Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!

– Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.

– Мама, а ты раньше любила сериалы?
– Да ты что, Изаура, конечно нет!

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
– Самолёт за сутки налетал сто часов...
Пауза. Немного подумав:
– Нет, сто многовато. Пятьдесят!

Рабинович рассказывает Кацману:
– Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет, чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания.
– Шо, вот прямо так и сказала?
– Ну... не совсем так. Немного короче: «Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн.»

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Вот, пока работаем без охранника...

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.

Сосед отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:
– Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре - ещё один, я как-то сразу понял, что я - не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще - не настоящий дайвер!
– Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
– Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

– Вообще-то в помещении шапку снимают.
– Вообще-то в помещении температура выще 0 должна быть.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает парень с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане, по десяточке, или начинаем концертную программу?

Мойша заходит в паб. Бармен:
– Моня, мы откроемся только через час.
– Да не вопрос! Посижу, подожду. А ты налей мне пока кружку пива. Ну, чтобы я за пустым столом не сидел.

Мать - сыну:
– Иди есть кашу!
– Не, мам, я потом...
– Потом будет суп с котом!
Кот:
– Блин! Меня то за что?!

– Моня, у меня две плохие новости.
– А можно объединить их в одну?
– Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

– Боря, ну шо же ви не заходите?!
– Хаечка, но ви же сами мине отказали.
– Так ведь ж не наотрэз...

Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.

– Почему ураганам дают женские имена?
– Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
– Вы не представляете, как Вам повезло.
– Это почему же?
– Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
– Ничего себе повезло. Врач - это я.

Разговаривают две подруги:
– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
– Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то приголубил соседку, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что делать, когда жена из командировки вернётся.

Роддом. Медсестра:
– Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
– Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Я зашла на сайт с экокосметикой, а там... Гель для душа в бруске. Гель для душа в бруске!!! Миллениалы изобрели мыло!

– Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
– Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!

– Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
– Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается...

Сенсационное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

– У моего бывшего мужа было прозвище «подрядчик», потому что он мог три раза подряд.
– Тогда почему бывшего? Мадам не нравится три раза подряд?

С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.

– Папа, а меня аист принес?
– Нет, тебя ворона накаркала!

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторной академии?

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
– Хорошо!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
– Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
– Я не поняла, что, не поместились?

– А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
– В нем нет души!

– Папа, что делать? Моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
– Береги её, сынок. Теперь таких мало!

Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.
«Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная».

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
– Почему?
– Как «почему»? Всё первое действие можно играть, не вставая с дивана...
– Ясно. А я бы хотел сыграть Герасима.
– А это ещё почему?
– Чтобы слов не учить...